(Сначала название этой статьи было "УБЕЙ соседа", но потом я
всё-таки чуть смягчил его, потому что я ведь и сам чей-то сосед
-- и мало ли что.... Нынешний вариант названия подразумевает
более широкий диапазон смыслов:
- чтобы решить ряд осточертевших проблем, достаточно всего лишь
убить соседа;
- как бы ненароком его не убить;
- не отчаивайся, ты вовсе не в безнадёжном положении: у тебя
есть прекрасный радикальный вариант на крайний случай;
- мечты окрыляют, придают сил;
- не хотелось бы убивать, а что поделаешь?
- приятно думать, что при желании можно будет убить его не
просто так, а очень жестоким образом.
И т. д.)
Когда думаешь о своих соседях, в сознании частовато всплывает
дивное слово "ликвидация". Это чтоб с концами, совсем. Когда в
час ночи этажом ниже начинает свой долгий скулёж собака, притяга-
тельнее слова не бывает. Что сдерживает? Да главным образом то
обстоятельство, что следующие соседи могут оказаться ещё хуже.
Надо бы просто замуровать потом соседские двери, как если бы их
никогда и не было, но такое срабатывает лишь в отчаянных воспа-
лённых мечтах посреди бессонной ночи.
В вашу убогую сельскую местность подаваться? От горячей воды,
супермаркетов и в случае чего "скорой помощи", да и пожарных
тоже? А почему уезжать должен я, а не они? Потому что я им не
мешаю? Разумеется: хороший ведь в данной ситуации, вроде как, я,
а не эти туповатые моральные уроды. Кстати, уроды способны и в
деревне достать. И даже в лесу. Вообще, они ведь всю планету
скоро угробят.
Люди, будьте бдительны! Всегда помните о том, что ваши дейст-
вия, причиняющие даже не очень большое неудобство окружающим,
могут однажды закончиться для вас страшным образом, потому что
для кого-то окажутся последней каплей в чашу терпения! Будьте тем
более бдительны, если окружающие уже высказывали вам своё
недовольство. А ещё думайте о том, что невысказывание окружающими
недовольства, возможно, означает лишь, что они хотят затруднить
поиск того, кто жестоко воздаст вам за ваше неразумие.
* * *
Доставучие соседи бывают следующих типов:
- не ведающие, что творят (= гадящие по глупости);
- жлобы;
- садисты;
- инвалиды (в том числе больные на голову, алкоголики
включительно).
Соседские средства досаждения:
- собаки (лай, угроза покусания, экскременты на тротуаре и на
подошвах обуви, лужи мочи в лифте, заразные кровососущие клещи
в траве газонов; яички глистов, приносимые на обуви в квартиру
или заглатываемые с уличной пылью);
- автомобили (шум, вонь, парковка в неположенных местах);
- шум в квартирах (музыка, ремонт, топание ног, падение предме-
тов, крики и пр.);
- табачный дым;
- мусор, вонь от мусора;
- залитие водой сверху;
- затопление через унитаз и ванну мерзостью из закупоренной
канализационной трубы;
- взрыв бытового газа или чего-нибудь ещё;
- пожар;
- выделения нездоровых организмов на всяких поверхностях;
- кражи, приставания, нападения;
- порча настроения отвратительным видом.
* * *
Непосредственных причин докучливости соседей всего лишь три:
- высокая плотность проживания (с ней лучше ничего не делать,
кроме разве что дальнейшего увеличения: она обеспечивает
огромную экономию ресурсов);
- плохое устройство жилищ (слабая звукоизоляция, непродуманная
система сбора мусора и т. п.);
- пренебрежительное отношение довольно многих людей к своему
здоровью и своей безопасности, а также к здравым интересам
сограждан (оно обусловлено дурной наследственностью, дурным
воспитанием, дурным текущим информационным влиянием).
Охотно верится, что иногда удаётся решать проблему соседей без
убийства оных. Я тоже пока ещё никого из рядом живущих не укоко-
шил, но всегда готов, всегда в форме -- и горжусь этим. К сожале-
нию, у многих людей недоразвит инстинкт самосохранения, и они
злоупотребляют, к примеру, моим. А у государства недоразвита сис-
тема разрешения бытовых конфликтов и вообще поддержания порядка в
местах совместного проживания многих людей, так что разрешать
конфликты, оставаясь в рамках закона, -- это жутко хлопотно и
зачастую бесполезно (государство начитает более-менее чесаться не
ранее, чем случается взрыв или поджог либо кого-то покалечат либо
появляется, наконец, уже и труп).
* * *
Чтобы минимизировать шум от "домашних мастеров", надо изготов-
лять жилища и оборудование для них таким образом, чтобы не было
необходимости в доработках, а требовалось только настраивать
посредством реконфигураций и перестановок. Никто ведь не дораба-
тывает, к примеру, холодильника.
Самодеятельную перепланировку в многоквартирных домах надо бы
вообще запретить -- под угрозой конфискации жилищ. Людям следует
искать такие квартиры, устройство которых им подходит. Избыток
жилья в городах позволит это делать.
Для всяких шумных домашних дел должны быть установлены законом
особые дни и часы, к примеру с 10.00 до 14.00 и с 16.00 до 20.00
в последнее воскресенье каждого чётного месяца. Рекомендуемое
народное название этих особых дней -- кошмарные воскресенья.
.................................................................
.................................................................
С форумов
nnm.ru, 23.04.2012:
"Завидую людям, что без лишних проволочек могут себе позволить
навалять по репе тем 'кто в танке'. Оказывается, что это самый
действенный метод воспитания, а разговоры, жалобы и угрозы, в
лучшем случае, имеют временный эффект."
nnm.ru, 23.04.2012:
"У меня знакомый набрал в клизму воды и х...нул в электрощиток
глухому деду, любителю по ночам включать телик на полную мощь.
Ночь спал спокойно, но наутро дед поскакал в милицию. Ничего,
конечно, не припаяли, но вызвали и побеседовали. Так что... Закон
традиционно на стороне уродов."
nnm.ru, 27.04.2012:
"ночью эпоксидкой дверь замазывается по периметру - и всё хорошо.
обычно намёк понимают люди после этого"
nnm.ru, 23.04.2012:
"у меня сосед любит телевизор громко лечил его рамштайном;
теперь, сука, ремонт затеял, тихо воняет краской; слава всем
богам, у меня тока один сосед."
nnm.ru, 23.04.2012:
"У нас тоже один гаденыш... Мастер Самоделкин, мля. Постоянно
нахлобучивает желание что-то подстучать, подсверлить,
снять/поставить. Другие наймут бригаду, неделя веселья - и снова
тишина, с кем не бывает. Этот же все свободное время места себе
не находит. И хер че сделаешь. До 23 часов имеет права... А
то, что уже 20 лет, как поселились, слышим одно и то же, никого
не колышет."
nnm.ru, 23.04.2012:
"малолетнюю пианистку сверху лечил хэви-металом от колонок с-90,
поставленных почти под потолок"
nnm.ru, 23.04.2012:
"C музыкой и шумными электроприборами после 23:00 бороться
исключительно просто... Берём хорошие бокорезы с изолированными
ручками, выходим на лестничную площадку, локализуем квартиру
нарушителя спокойствия, сопоставляем её номер с электосчётчиком в
силовом щитке и выкусываем (именно выкусываем, чтоб невозможно
было сделать скрутку) сантиметров пять кабеля пофазно до
устранения шумового эффекта."
nnm.ru, 23.04.2012:
"Сначала над нами жила-была сумасшедшая бабка с собакой, перио-
дически заливала, вешала сушиться обосцанные тряпки и по ночам
шастала по комнатам стуча своей палкой по полу, потом когда она
откинулась, родственники начали сдавать квартиру, сначала молодая
пара: муж приходил, видимо с работы, ровно в 2 ночи и регулярно
подымал скандал с диким криком, иногда с рукоприкладством, следу-
ющие жильцы были с маленьким мальчиком лет 2-3, который целый
день разбегался и прыгал по полу, ну, период у него такой, сейчас
поселилась семья с маленькой, тоже прыгающей девочкой, собакой,
громкой музыкой по вечерам и гнусным караоке по выходным. Каждые
следующие жильцы оказывались хуже предыдущих, хотя на свой период
казались хуже некуда, и вот теперь зная такой расклад, с мыслями
'только бы не было хуже', как-то стал меньше нервничать по этому
поводу..."
nnm.ru, о жизни в собственном доме, 23.04.2012:
Из преимуществ:
1. Никто не затопит вас канализационными стоками; по сравнению с
этим вода -- это фигня. (Видел, как это выглядит; я бы даже
соседям-крокодильщикам такого не пожелал.)
2. Никто не включит перфоратор в 8 утра в воскресенье.
3. Никто не будет долбить в стену, если у вас вечеринка затянется
до утра.
4. Вам пофигу, что варят соседи и что они с этим делают потом.
5. Собственный гараж, да и еще теплый, очень приятно утром, когда
за окном под -30.
6. Собственная баня. Я люблю по субботам попариться в баньке.
7. Понятно, за что и как платишь. Никаких там доначислений.
Минусы:
1. Зимой надо убирать снег во дворе.
2. Нужен уход за домом (подкрасить, починить).
3. Долго ехать до работы.
4. Содержать частный дом дороже раза в полтора-два, особенно
зимой-весной-осенью. На 100 кв. м около 5000 только газ как
минимум + еще дрова для бани. Летом халява: только
электричество и вода. А там еще за трактор скинуться, чтобы
общую дорогу почистили, поселковые сборы за вывоз мусора,
экологический, за прилегающую дорогу и что еще администрация
придумает (в месяц еще 1000 руб +/-).
5. Вызывать говнокачку два раза в год. Найти гастреров чтобы
септик почистили. Дороговато это.
6. Регулярные перебои с электричеством. Купить генератор, лучше
дизельный.
Не учёл:
"2. Никто не включит перфоратор в 8 утра в воскресенье"?!
уверен? а ещё и пилу для дров... и газонокосилку, или
снегоуборщик... а уж музычку -- сам Бог велел... Лепота ж на
своём участке!
"3. Никто не будет долбить в стену если у Вас вечеринка затянется
до утра."
тока в забор...
"4. Вам пофигу, что варят соседи и что они с этим делают потом."...
жарят барбекю, жгут мусор, складируют навоз, толчок поставили с
наветренной стороны...
8. Постоянныи рефрен собак со всей округи... (куда ж вы без
собаки-то во дворе?) если повезёт, без пчёл, петухов и кур,
свиней у соседей...)
И ещё: проезжающее возле дома быдло считает незазорным
выбросить бутылки, банки, бычки на газон перед вашим домом...
nnm.ru, 23.04.2012:
"Спасение утопающих -- дело рук самих утопающих. Спасаться мож-
но по-одному, но можно и коллективно. Любители законной тишины и
нормальной, спокойной жизни объединяйтесь! Организуйте сообщест-
во, орден, клуб и т.д. По одному вы мало, что можете, вместе вы
сила. Ну, скажем если вы не вышли ростом и мышИцами и вам...э-э-э
ну, не совсем удобно попросить быдлу-соседа не шуметь - вы можете
попросить своих одноклубников, не обиженных ростом, мускулами ну
и вообще внешними мужскими признаками, просто в процессе
переговоров постоять рядом, нервно поигрывая бейсбольной битой.
Во многих случаях этого бывает достаточно - проверено."
nnm.ru, 23.04.2012:
"У нас друзья купили частный дом для этих целей, соседи - божьи
одуванчики (рядные дома в поселке). Так в соседнем доме божий
одуванчик (на вид) оказался пенсионером-живчиком, который бетон-
ные брусочки для дорожки в дом сам отливает и потом обтачивает.
Долбить, сверлить, обтачивать, греметь он начинает каждый день в
часов 7 утра, в том числе и в воскресенье. Есть такие активные
пенсионеры, которые и деньги имеют на то, чтоб брусчатку купить в
новый дом, а вот интересно ж ему самому сделать все своими
руками. Самоделкин этакий. Вот кругом у них соседи - все для
спокойтвия и отдыха купили дома, а этот и на пенсии отдохнуть не
может, всё что-то делает, стучит, гремит, режет, уже год
брусчатку под дорожку к дому отливает. Ему уже предлагли тупо
привезти брусчатки, но нет - чем же он заниматься будет тогда?
Едва договорились с ним на субботу-воскресенье раньше 10-ти утра
не работать."
nnm.ru, 23.04.2012:
"Если бы имел на руках пулемёт, то с радостью перехерячил бы
половину дома. Но, уверен, что на место расстрелянных мою двуно-
гих въедут такие же выродки. Поэтому выход тут только один: сва-
лить самому из этого муравейника в пусть и не большой, но свой
собственный частный дом. К этому и стремлюсь...
А вообще мне кажется, что сосредоточение большого количества
людей в таких вот многоквартирных постройках есть какой-то
эксперимент и даже геноцид."
nnm.ru, 23.04.2012:
"Почему я должен куда-то уезжать из своей квартиры? Я не хочу.
Меня устраивают планировка, расположение, вид из окна. Я здесь
родился, и это мой дом! Меня не устраивают гости с юга, облюбова-
вшие весь этаж над моей головой. Такое ощущение, что их там сот-
ни! Хотя хрен его знает, может, так и есть. Вечный топот, грохот
передвигаемых то ли ящиков, то ли мебели. А как они разговаривают
всей толпой, перекрикивая друг друга!!! Это, простите, абзац!
Причём беседа может начаться, скажем, в час ночи. Но даже это не
самое страшное. Самое страшное это их басурманская музыка! Что?
Конец света? Да ну нах... кто прошёл через прослушивание
чурбанской эстрады, тот ничего не боится! Я здесь родился, вырос,
прожил всю жизнь. А вы предлагаете мне сбежать от этих тараканов
за город или обить потолок и стены войлоком? Спасибо за добрый
совет. Но я лучше останусь. И рано или поздно я пойду в магазин
"Всё для дома" и куплю шотган двуствольный как в DOOM 2. Очень
уже хочется."
nnm.ru, 23.04.2012:
"Кстати, на даче соседи иногда так шумят - хуже, чем в городе!
Вот у нас - и пьянки на весь лес бывают, и собаки полоумные
брешут посреди ночи, и генераторы китайские урчат, как трактора,
и стреляют время от времени - охотнички! Или на всю катушку радио
врубят с неинтересной музыкой - тоже на весь лес удовольствие!
Про такую тишайшую вещь, как бензокоса или бензопила, вообще
молчу."
nnm.ru, 23.04.2012:
после переселения в новый дом (переселили по слому пятиэтажки)
мне сверху достались "долбодятлы".. :( они долбятся в 2
перфоратора уже 2 год... причём почти каждый рабочий день с 9:00
по 20:00 и почти каждые выходные... за это время можно было уже
выдолбить в квартире всё и расширить её во все стороны на метр...
но, как было написано выше, они, наверное, возводят новое и
продолжают дятлить! причём даже поговорить не получается т.к. они
предусмотрительно поставили на этаже металлическую дверь, а
звонок свой наружу не вывели.. если б мог попасть на этаж, залез
бы в щиток и перекусил им "фазу" - пусть бы без электричества
посидели... терпение уже давно кончилось.
nnm.ru, 26.04.2012:
"У меня поселился за стенкой сопляк лет 20. Очень любит слушать
бац-бац-бац громко. Несколько раз ему ставилось на вид, на что он
заявлял 'имею право'. Участковый - размазня. Пришлось прибегнуть
к радикальным методам воздействия, концертной колонке, прижатой к
стене и концертному же усилителю на 1 КВт системы 'Хитачи'.
Помогает мне в этом деле одна немецкая группа название начинается
на 'Р' и кончается на 'Н'. Посередине ещё 'М' и 'Ш' ну и другие
буквы. Так вот сначала этот 'чОткий паТСан' не верил своему
счастью и пытался подкинуть мощности своим пукалкам. Но на трети
моей мощности до него дошло, что проиграл. Иной раз пытается
включить, сразу приходится проводить сеанс. Вот интересно, эти
малолетние сопляки со своим буц-буц -- тупые или упрямые?"
local.yandex.by (27.07.2020):
"ЖЭС, к сожалению, отказывается чем либо заниматься. С такими
соседями все сложно. У нас соседи пьющие с клопами, в одном там-
буре. Три года сражаемся. Обратились в ЖЭС, нам прислали мастера,
ему не открыли дверь. Раз, два, три. Как итог ЖЭС обратились в
суд о принудительном вскрытии дверей и получили доступ для про-
верки. Дали штраф. Но на этом дело не закончилось. Своих многоно-
гих товарищей они так и не вытравили. Мы повторно обратились в
ЖЭС, но в помощи нам отказали. Посоветовали обратиться в Санитар-
ную службу или договориться с соседями и за свой счёт там все вы-
травить у них. Ситуация печальная и несправедлива. Страдает весь
этаж от людей, которые сидят без света, с долгами за коммуналку,
но при этом умудряются пить вёдрами. Нарушают правила пользования
жилым помещением, и при всем этом на них нет никакой управы. Это
ещё при том, что жилье не приватизированное и является арендным.
Нормальным людям жить негде, делают, что могут, а такие товарищи
сидят себе преспокойно, на шее у граждан и государства. А госу-
дарству трын трава не расти. Там, где ненужно, они кожу живьём
сдерут, а где нужно, глаза закрывают. Накипело, честное слово."
"Российская газета", 20.04.2012 (www.rg.ru):
Хочешь, я убью соседей,
что тебе мешают спать?
Екатерина Добрынина
Есть одно выражение, необычайно четко отражающее наше отношение
к людям, отделенным от нас лишь тонким слоем арматуры и бетона по
вертикали и горизонтали: "Все тараканы в Москве - соседские!".
Ничто так не раздражает рядового городского жителя, как соседи,
которые мешают ему жить, спать, спокойно входить в подъезд,
парковать машину, любоваться видом с балкона: список можно
продолжать до бесконечности.
Социологи исследовательского центра портала Superjob.ru решили
оценить масштабы бедствия и глубину нашей неприязни к соседям по
многоквартирному дому. Ответы с виду мирных москвичей -
посетителей этого портала - оказались на редкость эмоциональными.
Если судить по их ответам, то соседствуют они с какими-то
монстрами. Наши соседи ночью делают перепланировку в квартире, а
днём кидаются посудой, танцуют брейк в кирзовых сапогах и играют
на барабанах, заводят агрессивных собак и устраивают голубятни на
балконах. Чистый Зощенко с примесью текстов и звукового ряда из
"криминальной хроники" по телевизору.
Социологи задали свой вопрос подчеркнуто нейтрально. "Причиняют
ли Вам неудобство действия Ваших соседей по многоквартирному
дому?" - спросили они работающих, экономически активных
москвичей. Ответы разделились почти поровну: 47% опрошенных
сообщили, что соседи их не раздражают, тогда как 44% респондентов
крайне возмущены их поведением.
"Очень сильно раздражают. Дом новый, звукоизоляции никакой.
Слышны топот, разговоры, крики, хлопанье дверьми, перетаскивание
мебели, музыка. Так ещё и в ночное время, после 24 часов".
"Пьющий сосед часто путает нашу квартиру со своей и начинает
дергать ручки и ковырять дверной замок"; "Этажом ниже живёт
сосед, который не выпускает дрель из рук, даже когда спит!"; "Их
собаки гадят в лифтах, их дети разрисовывают стены", -
респонденты явно делились наболевшим.
Правда, им возражали те, у кого с соседями отношения сложились
хорошие и кто изо всех сил старается быть толерантным в
перенаселённом мегаполисе: "Человек, живущий в многоэтажном
муравейнике, не должен ожидать стопроцентного комфорта"; "Все мы
люди: Сегодня ремонт или праздник у меня, а завтра - у соседей";
"В Москве нужно работать, тогда некогда будет прислушиваться к
соседям". "Изредка бывает, что перфоратор включается раньше, чем
будильник, но это бывает крайне редко".
Затруднились однозначно оценить свои отношения с соседями 9%
опрошенных. При этом некоторые респонденты делят с ними не только
лифт и лестничные клетки, но и многое другое: "У меня прекрасные
отношения с соседями - могу у них не только поесть, но и поспать.
И вообще, мне практически весь подъезд нянчил детей!"
Что же больше всего раздражает москвичей в поведении соседей?
На верхней строчке нашего рейтинга (а точнее, антирейтинга) -
шум: он мешает 54% опрошенных. "У соседской девочки нет слуха, а
мать заставляет её заниматься на фортепьяно!"; "Глухая бабка
телевизор так включает, что через три этажа слышно"; "Громкая
музыка по ночам или пение в караоке до утра" - таковы типичные
жалобы.
На втором месте - ремонтные работы: от них устали 28% опрошен-
ных. "В выходные работают перфоратором"; "Вместо отдыха слушаешь
звуки дрели и удары молотком", - говорили они социологам.
Третье место разделили такие причины нелюбви к соседям, как
мусор и грязь, склад ненужных вещей в подъезде или в общем
коридоре. "Бросают мусор и окурки из окон"; "Выкладывание мусора
в пакетах (для последующего выноса?!) у дверей и мусоропровода:"
"Превратили лифт в общественный туалет"; "Молодёжь чистит семечки
в подъезде, рисует на стенах, всё ломает; владельцы собак не
всегда успевают вывести их на улицу с соответствующими
последствиями в лифте", - рассказывают москвичи. Самый короткий
комментарий одновременно и самый емкий: "Человек с дрелью - зло".
Похоже, не меньшее, чем караоке.
Курение и пьянство на лестничных клетках и во дворах раздражает
по 13% опрошенных: "Жуткая вонь от сигарет идёт в квартиры!";
"Мои соседи - наркоманы. И, выходя из квартиры, я вынужден
наблюдать толпы непонятных людей, шумных, грязных..." "Храпят
так, что я не могу заснуть у себя в квартире, курят у себя в
туалете, а весь дым поднимается ко мне. Достали эти соседи!"
В числе других раздражителей - домашние животные соседей (4%),
хамство и неприятные запахи (по 3%), неправильная парковка
автомобилей у подъезда, захламление холлов и лестничных пролётов
(по 2%). "Когда соседка выходит гулять с большой собакой,
приходится либо забегать домой, либо бежать на улицу, так как
собака всегда кидается на людей:"
Ещё 3% опрошенных признаются, что чаще всего они сами раздража-
ют соседей: "Мне всё время звонят в дверь и просят перестать
шуметь"; "Соседи постоянно недовольны нами: то мусор не там
поставили, то стульями двигаем - короче, хотят, чтобы мы были
невесомыми".
Другие поводы для недовольства указали 7% опрошенных: "Заливают
часто"; "Держат открытой дверь подъезда, когда есть домофон!";
"Все сидят по квартирам, и никому ничего не надо".
Однако, несмотря на столь резкие оценки поведения соседей,
большинство москвичей предпочитает не бороться с ними. У 38% нет
на это времени и желания, 27% не связываются, поскольку соседи
беспокоят их не слишком часто, а 7% опрошенных просто боятся
соседей. "Бесполезно, да и опасно - что пьяному на ум взбредёт?";
"Нервы дороже. Но если они продолжат себя вести чрезвычайно
пафосно, то борьба начнётся", - комментируют респонденты.
Борются за своё коммунальное благополучие чуть более четверти
москвичей, недовольных поведением соседей (28%). "Если все будут
молчать, нарушители спокойствия могут вконец распоясаться", -
объясняют они.
Какие же способы выбирают жители столицы в борьбе за нормальную
жизнь в многоквартирных домах? В большинстве случаев (42%) они
ограничиваются устными замечаниями: "Вежливо прошу учитывать
интересы окружающих. Помогает!"; "Провожу поучительные беседы".
36% опрошенных обращаются в полицию, управляющую компанию дома и
прочие компетентные органы: "Когда живущие на первом этаже
граждане вздумали под окнами готовить шашлык, я позвонила в
полицию"; "Вызываю полицию, правда, они ничего сделать не могут".
Менее распространены такие способы борьбы, как скандалы (7%),
применение физической силы (6%), мелкие пакости (5%), стук по
батарее, стенам или потолку, вывешивание объявлений и другие
законные методы (по 2%). "Ору и выгоняю из подъезда. Полиции-то
некогда!"; "Если слов не понимают, даю в репу!"; "Мажу дверь
солидолом"; "Пишем просьбы не делать ремонтные работы в вечернее
время. Объявления клеим на первом этаже", - делятся опытом борьбы
с надоевшими им соседями респонденты. Просто крик души: "Ранее
были попытки делать замечания, но после того как пьяная соседка
по дому натравила на мужа собаку, а меня избила в присутствии
сотрудников полиции, я стараюсь решать подобные проблемы при
помощи специально обученных людей (техник ДЭЗа, участковый и т.
д.). И ещё старшая по дому ничего не предпринимает. А должна бы".
Ещё 7% тех, кто ведёт борьбу с соседями, выбирают другие
способы, порой весьма неожиданные: "Выношу веник, совок и
мусорный пакет для тех, кто лузгает семечки". Методы и способы
хорошо и подробно описаны в произведениях М. Зощенко, Ильфа и
Петрова:"
Не захотели делиться рецептами коммунальной борьбы 9%
респондентов: "Это мой секрет!" А некоторым людям, как было
понятно по комментариям, было бы вполне достаточно, чтобы соседи
хотя бы здоровались при встрече, улыбались, не сорили и не
грубили. Хотя бы по именам друг друга знали , телефонами
обменялись - вдруг что случится, и надо сообщить. А дальше все бы
само собой наладилось.
Вот один рецепт, который грех не привести целиком: "Мои соседи
в последнее время слишком активно увлеклись пением караоке.
Причём происходит это, как правило, после 9 часов вечера. Поют
они, конечно, хорошо, но после 11 вечера их хочется выключить.
Идти ругаться и портить себе настроение не хотелось, и я однажды
усилием воли настроил себя на дружелюбную волну и поднялся к ним.
Дверь открыл молодой хозяин, держа в руках микрофон. Я с радост-
ной улыбкой на лице забрал микрофон и в него поприветствовал его
и его гостей и сказал, что специально пришёл на рюмочку чайку,
так как меня замучила бессонница. Я знал, что сосед вообще не
пьёт, но щепетильно относится ко всем к нему приходящим, и сделал
ставку именно на это. Посидел я у него недолго, минут 30, но вот
уже полтора месяца наш дом отдыхает от вечерних концертов. Да и
сосед теперь внимательно и тактично интересуется моим
здоровьем".
Хорошие у нас люди. Тактичные и терпимые. А главное -
изобретательные. Таким никакие соседские тараканы не страшны.
Классификация соседей
Сергей ВАСИЛЕВСКИЙ
С сайта http://openmemory.narod.ru/articles01.html
Соседи бывают тихие и буйные. Тихие соседи - нежная мечта, буйные
соседи - грубая реальность. Почти все возможные соседи относятся
к нескольким основным категориям:
'Козлюки многокопытные' - загадочные генетически модифицированные
организмы, которые от бронтозавра взяли ген веса, от сороконожки
- ген количества ног и от копытных - ген копыт вместе с копытами.
Обычно живут сверху, по вечерам сворачивают ковры и скачут по
голому полу сразу всеми подкованными копытами. Для отделки полов
используют какой-то усиливающий звуки материал.
'Глухари' - включают издающую звуки технику на полную мощность.
'Глухари' бывают 'сериальные' (матёрые) и 'металлорочные'
(молодняк). Каждое слово сериала и то, что заменяет слова в
тяжёлом роке, обычно слышит весь дом, кроме 'глухарей'.
'Дети перфоратора' - помешаны на громких возвратно-поступательных
движениях (долбёжке). Их ещё зовут долбодятлами - за упорство в
труде и обороне своего права на громкий труд. Иногда отдыхают и,
судя по тому, как долго у долбодятлов длится ремонт, во время
отдыха они строят новые стены, которые потом самозабвенно долбят.
В прошлой жизни были вольными каменщиками, в будущей станут
бетонными перегородками.
'Хламопоклонники', они же 'рыцари-хламовники', - хранят в
перегородке всё, включая объедки бутербродов, старые носки,
баночки-скляночки-верёвочки-крючочки и даже кошачий навоз.
Подшивка журнала 'Смена' времен перестройки - это ещё свежак.
Заваливают драгоценным хламом всё, кроме узкой грязной тропинки
от лифта к двери. Единственный способ найти на них управу -
обманом или силой вывезти на городскую свалку. Оттуда их уже не
выковыряет даже спецназ.
'Фабрика звездей' - обладатели пианино или караоке. На пианино
обычно играет юное дарование, из которого делают всемирно
известного исполнителя. Дарование играет громко, отвратительно и
имеет привычку не доигрывать последнюю ноту в гамме, отчего
эстетически развитые соседи страдают дополнительно. В караоке
обычно поёт мама - дурным голосом, одну и ту же 'Ланфрен-ланфру',
в семь утра, в воскресенье, на полную громкость и два часа
подряд.
'Я на тебе, как на войне' - женились только для того, чтобы
скандалить каждый день. В начале скандала тиран обычно доводит
слабую женщину до слёз. Затем слабая женщина забывает о слабости
и тиран кубарем вылетает из квартиры, а то и из подъезда. Далее
тиран куролесит на улице, идет куда-то выпить с горя и пытается
вернуться ночью, мертвецки пьяный, с помятым букетом гвоздик и не
в ту квартиру (нередко - в вашу). Первую неделю рядом с ними жить
забавно, но только первую неделю.
'Алконавты', они же 'алкалоиды' - бывают трёх типов. 'Зоологи'
сначала лакают змия, потом катаются на белке; у 'китайцев' в двух
комнатах живут сорок человек, и пьют все от кошки до бабушки;
'экзорцисты' по ночам гоняют табуреткой или отпугивают воем
зелёных чертей.
'Стукачи батарейные' - таинственные маразматики. Сами себе
командуют: 'Огонь! По батареям!' и затем лупят кувалдами по
батареям, реагируя таким образом на все вышеперечисленные
категории соседей, а иногда вообще непонятно на что.
Единственная приятная категория соседей - 'ангелы тишайшие',
которые никому не мешают даже своими ремонтами, караоке,
скандалами и застольями. Это, дорогой читатель, конечно же, мы с
вами.
Анекдоты про ЭТО
Мужик постоянно поздно приходил домой пьяный и скидывал с ног
ботинки. Сначала один, потом второй. Ботинки, слетая с ног с
грохотом ударялись об стену и падали на пол. Так продолжалось
каждую ночь, пока в один прекрасный момент это не надоело соседу,
которого этот грохот постоянно будил. Сосед выловил этого мужика
в подъезде и "вежливо" объяснил ему, чтобы так больше не делал.
Снова приходит алконавт домой среди ночи и скидывает с одной ноги
ботинок, который снова влетает в стенку и падает на пол, тут он
вспоминает, что сосед его за это прибьет и второй ботинок
аккуратно снимает рукой и тихо ставит. На цыпочках пробирается к
кровати и вдруг слышит из-за стенки: "Да кидай уже второй,
наконец-то! Уснуть не могу!!!"
- Петрович, что с ногой приключилось?
- Да сосед, дрянь: приперся в 3 часа ночи! Я аж перфоратор на ногу
уронил...
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз
по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке
завязывать...
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы
дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
У соседей родился сын, и теперь в мой квартире своя Стена
плача.
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед
выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится
со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для
него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со
словами: 'Чтоб ты сдох, гнида!'."
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является
активным членом Аль Каиды: я видел на циферблате его часов
арабские цифры."
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее,
у других - по голове.
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один
день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сволочь, так и не
научился пользоваться газом.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что
вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить
гвоздями.
В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвест-
ному соседу с перфоратором.
- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову -- жаворонку с
перфоратором.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то
светлого, доброго и радостного.. Ну, например, чтоб у соседа снизу
сломался перфоратор.
Он боялся, что затопят соседи сверху, пока не сгорели соседи
снизу.
Возврат на главную страницу