Преставились таксист-маршрутчик и священник. Водителя Господь
отправил в рай, а священника -- в ад.
- Господи, за что?! -- удивился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы
молиться. А в его маршрутке они молились вместо того, чтобы
спать!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди,
то, возможно, вы ничего не поняли...
Мужика в парикмахерской бреют.
Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешёл,
потом вернулся. У его ног кот перемещается следом то туда, то
сюда. Мужик, которого бреют, косит глаза и спрашивает:
- Котик любит наблюдать за работой?
- Hет, он просто уха ждет...
Клиент у пьяного парикмахера:
- А вы меня не порежете? Вы в таком состоянии...
- Ну как... я.. порежу вас..., если я вас... даже не вижу!
Второй час полёта авиалайнера. Вдруг открывается дверь пилот-
ской кабины и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу
парашюты. Пассажиры:
- Что случилось?! Что случилось?!
- Да не волнуйтесь вы! Просто у нас неприятности на работе.
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний! Желаем вам приятного полета!
У самолета не выходит шасси. Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится
небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк
и высунь ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали,
побежали!!!
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу! Не
забывай, что теперь ты работаешь в вагоне-ресторане!
Женщина собирает чемодан, чтобы лететь с мужем в отпуск.
Сестра спрашивает:
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?
- На всякий случай. Мой дорогой не умеет плавать.
Идет человек с рюкзаком по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит
медведь и ехидно спрашивает:
- Мужик, а ты кто?
- Как кто? Я -- турист!
- Нет, -- облизывется медведь, -- это я -- турист, а ты --
"Завтрак туриста"!
Идет экскурсия по старинному замку. Группа спускается в
подземелье -- запутанное, как лабиринт. Экскурсовод:
- Посмотрите налево... посмотрите направо... отсюда не так-то
легко выбраться самому..
Один турист интересуется:
- А что это за скелеты, там в углу? Бывших узников замка?
- Нет, бывших туристов, которые пожалели экскурсоводу чаевые...
Идет турист по вечернему Ханою и видит дракона. "К счастью..." --
думает турист. "К ужину..." -- думает дракон.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он
кишит клопами!
- Почему же вы не выбросите его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
- Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула
его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары
несли дядю в машину, тётя рассказала им, что произошло. Сани-
тары засмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
Взлетает самолёт. В салоне первого класса пассажиры с тревогой
слушают в течение нескольких минут возню и крики, доносящиеся из
салона второго класса. Потом открывается разделяющая салоны
дверь, входят два очень плечистых мужика и спрашивают:
- У кого ещё билеты со скидкой?
Чудеса авиатехники: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж
в Буэнос-Айресе.
Муж с женой едут в пансионат. Когда поезд тронулся, жена --
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
Муж:
- Что за глупая мысль!
Жена:
- На пианино я оставила путёвку!
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Маша, вон твоя сумочка: уже продается.
Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья,
спрашивают:
- Ну что там больше всего поразило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
- Слоны?
- Нет...
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляются корзинка и
дудочка для кобры.
- Факиры?
- Нет...
Вздыхает и вытряхивает остальное никчемное барахло:
- Продавцы!
Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю,
заглядывают вниз:
- Петро! Ты жив?
- Жи-и-ив!
- Ноги целы?
- Це-е-елы!
- Руки целы?
- Це-е-елы!
- А что ты там делаешь?
- Лечу-у-у!
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено! Дорожно-патрульная служба требует, чтобы
количество трупов не превышало количества сидячих мест!"
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить
перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газету.
Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка!
Видать, сметана была несвежая!" А бабушка, когда ей нужно
немного портвейна...
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Приходит мама с сыном к врачу. Врач осмотрел мальчика, сел
заполнять карту. Не поднимая глаз, спрашивает:
- Сколько лет тебе, мальчик?
- Шесть. Скоро будет семь! -- с гордостью ответил мальчик.
- Оптимист у нас мальчик, оптимист.....
Разговаривают трое хирургов:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё
расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё
различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остаётся что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием.
Старая акула учит молодую, как поглощать серфингистов:
- Выставляешь плавник, медленно делаешь три круга, потом
раскрываешь пасть и набрасываешься.
- А почему нельзя набрасываться сразу же после первого круга?
- Можно. Но тогда ты будешь есть с дерьмом.
Сын обивает стены звукоизоляционным материалом и спрашивает
деда:
- Дедуля, а как ты соседей заглушал в свои годы?
- В НКВД писал.
Сергей Романов "Как мальчишка королем стал".
Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит моло-
дая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смот-
рят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совер-
шенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то
квадратная. Даже платок и шапка еле натянуты на голову бедного
ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: "Мама,
правда, я король!" Она ему: "Дурак ты, а не король".
Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: "Зачем вы так,
он ведь Богом обиженный". А женщина в ответ: "Чертом он обижен-
ный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на
голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в
травмпункт снимать эту чертову кастрюлю".
Весь троллейбус так и грохнул...
Из "скорой помощи" звонят в магазин, тогрующий мощными
мотоциклами:
- Сколько сегодня продали?
- Семь!
- Значит, один ещё где-то носится...
Полицейский составляет протокол о разбитии мотоциклиста:
- ...Правая рука -- на дороге, левая нога -- на дороге,
голова -- в ку..., в кю... (пинает что-то ногой), а, тоже на
дороге!
- Неслыханно! С каких это пор в ресторане заранее оплачивают
заказ?!
- Только если заказывают грибы...
Два милиционера звонят в убойный отдел. На другом конце
отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз,
за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали её?
- Нет, пол все еще мокрый...
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на
деревьях.
Грибов набрала... сейчас буду жарить... что за грибы - не знаю.
На всякий случай помылась постригла ногти и оделась во все
чистое...
Зашел за лекарствами, глянул цены -- решил, что дешевле сдох-
нуть! По пути заглянул в "ритуальные услуги", глянул цены --
поперся обратно в аптеку.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает,
весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не
пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в
подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Если хорошенько всё обдумывать, то на всё остальное времени не
останется.
Во время катастроф первыми эвакуируют женщин и детей -- чтобы
подумать о решении проблем в тишине.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам
"Скорой".
Выдержка и трусость могут со стороны выглядеть одинаково. Но
они обе могут быть следствием банального отсутствия информации.
- Разве кого-то можно до смерти напугать, появившись в маске
смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
Мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идёт,
в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай, мля!!!
Ай, мля!!!. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит
весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай, мля!!! Ай,
мля!!!!. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик
с окрававленной головой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от
страха-то хрясь его дрыном по голове, а тот: `Ай, мля!!!`.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один -- другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре!!! Какого чёрта ты, прыгнул???!!!
Твоя ж очередь ловить!!!
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный
листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке
Дружок..."
- Петрович, ешь свою шаурму молча!
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть
только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит женщина лет 50 --
полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых
туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Женщина лижет
чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже мой, какая нелепая смерть...
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
Ползёт мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него
тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - перед
ним колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом
кричит:
- Вода-а!!!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким
ревом:
- Где???!!!
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно
удивлен.
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивал-
ки. Очень хорошая мама сначала выключит миксер.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов,
мама обратила внимание на его зрачки...
Маленький мальчик землянку копал,
Банку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом:
С миной нельзя обращаться так грубо!
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает
"Обед!".
Покупаю колбасу, даю коту: если жрёт, то можно есть! Стал
замечать: эта тварь смотрит, ем ли я!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь
закапывать мотоциклистов.
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической
больнице это бросается в глаза.
- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Я вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой
ресницы красит, а другой одевает чадо: Бегут на маршрутку. Мать
смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
- Кушайте картошечку, своя!
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот,
картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Детские страхи -- это всего лишь предчувствие ужасов взрослой
жизни.