Если вы не можете запросто добиться от некоторого человека
нужных вам поступков, задумайтесь о средствах, которые надо для
этого использовать.
Есть следующие способы вызвать требуемое действие другого
человека:
убедить его в том, что это действие будет для него полезным.
стать его другом;
стать его врагом и создать видимость, что требуемое действие
для вас как раз нежелательно;
заставить;
прибегнуть к помощи подставных лиц;
оказать гипнотическое воздействие.
Как кошка мурлычет, когда ее гладят, так
же стоит похвалить человека, чтобы лицо его
непременно засияло истинным блаженством;
похвала может быть заведомо ложной, надо лишь,
чтобы она отвечала его претензиям.
А. Шопенгауэр. "Афоризмы житейской
мудрости" (гл. 4).
(Написано не без влияния знаменитой книги Дейла Карнеги "Как
завоевывать друзей и влиять на людей, выступая публично", но
отчасти в качестве возражения ей.)
Чтобы понравиться собеседнику, делайте следующее:
1. Ведите разговор в том режиме, какой удобнее собеседнику.
К примеру, если он торопится, не затрагивайте темы, которая,
требует обмена пространными репликами.
2. Внимательно слушайте все, что говорит собеседник. Не проти-
воречьте ему, если он сам не стремится выслушать возможные
возражения. Если возражать необходимо по обстоятельствам дела
или для очистки совести, делайте это мягко, с сожалением и
подслащая пилюлю.
3. Искренне интересуйтесь им.
4. Давайте ему понять, что помните о его обстоятельствах,
достижениях и заботах.
5. Время от времени улыбайтесь ему в уместные моменты.
6. Обращайтесь по имени. Людям, как правило, приятно слышать
свое имя (в позитивном контексте, конечно).
7. Говорите о том, что интересно собеседнику.
8. Внушайте собеседнику его значимость.
9. Не просите собеседника ни о чем, кроме того, что он сам
вызывается с удовольствием сделать. Помните, что некоторые
предложения услуг делаются из вежливости и с надеждой на
отказ.
10. Неназойливо предложите собеседнику какую-нибудь небольшую
помощь (если можно надеяться, что он откажется или, по
крайней мере, не слишком вас загрузит).
У правил бывают исключения. К примеру, человеку может не нра-
виться его имя (если оно не соответствует тому образу, который
он для себя выбрал). Или случается, что индивидуум, отстаивающий
некоторую точку зрения, в тайне был бы рад поменять ее и хочет,
чтобы его кто-нибудь разубедил. В этом случае чтобы завоевать его
расположение надо вовсе не поддакивать ему, а наоборот, горячо
возражать. Б. Грасиан "Карманный оракул" (аф. 233): "Стремясь
расположить, иные только раздражают, ибо не разобрались в нраве.
Что одному лестно, для другого бесчестно: и думал оказать услугу,
а нанес обиду."
Некоторые замечания о способах завоевания симпатий есть у
Аристотеля ("Риторика", кн. II гл. IV):
"Любим мы также людей, враждебно относящихся к тем, кому мы
враги, и ненавидящих тех, кого мы ненавидим, и ненавидимых теми,
кому ненавистны мы сами."
"Любим мы также людей, готовых оказать помощь в отношении денег
или в отношении безопасности; поэтому таким уважением пользуются
люди щедрые, мужественные и справедливые ..."
"Любим мы также подобных нам и тех, кто занимается тем же, чем
мы, если только эти люди не досаждают нам и не добывают себе
пропитание тем же, чем мы ..."
"Любим мы и тех, кто не притворяется перед нами ..."
Чтобы понравиться собеседнику, можно спросить у него неболь-
шого совета в какой-нибудь области, в которой он считает себя
компетентным и не прочь блеснуть. Можно также пожаловаться на
какой-нибудь свой недостаток, которым собеседник заведомо не
обладает.
Как правило, человек придумывает себе некоторые достоинства --
чтобы не быть слишком плохим в собственных глазах. Хороший способ
сделать ему приятное -- благожелательно отозваться именно об этих
его качествах.
Критиковать людей можно -- даже очень самолюбивых и самоуве-
ренных -- но только не за то, что они считают областью своих
достоинств и достижений. Чтобы выглядеть в своих глазах само-
критичными, здравомыслящими и скромными, люди придумывают себе
отдельные мелкие недостатки, в которых не считают постыдным
признаваться. Если упрекнуть их именно в этих недостатках,
большой обиды не будет.
Чтобы развеять некоторые убеждения собеседника, лучше опереться
на некоторые другие его убеждения: представить эти другие как
существенные, а те, которые опровергаются, -- как менее значимые.
Признание собеседником своей неправоты надо представлять как
свидетельство не его слабости, а его силы: проявление гибкости,
сообразительности, дальновидности, великодушия, справедливости.
Если вам неизвестны мнения собеседника, то всякое высказывание,
содержащее оценку чего-либо, следует делать в предположении, что
собеседник имеет несколько иную или даже противоположную оценку
того же предмета и что, возможно, он к тому же испытывает
раздражение по отношению к тем, кто высказывает оценки, подобные
вашей.
Некоторые люди предпочитают держать других на дистанции, и вы
доставите им удовольствие, если эту дистанцию будете соблюдать.
Возможно, они сторонятся людей избирательно, и вы как раз
попадаете у них в категорию, с которой они не ищут сближения. Это
не значит, что со временем их неприятие вашей персоны не сменится
на более благосклонное отношение -- когда они к вам привыкнут и
проверят вас на деле. Большинству же людей импонирует
приятельство, и вы порадуете их, если будете относиться к ним как
к старым друзьям, но ненавязчиво и без фамильярности.
Б. Грасиан ("Карманный оракул", аф. 26): "К каждому подбирать
отмычку. В этом искусство управлять людьми (...) У каждого своя
страстишка (...) Ищи перводвигатель: не всегда он возвышенный,
чаще низменный, ибо людей порочных больше, чем порядочных."
Нужно быть способным оказывать людям некоторые любезности. Чем
дефицитнее услуга, тем вы нужнее. Если никаких собственных цен-
ностей у вас нет, занимайтесь посредничеством. Следует предлагать
свои услуги неназойливо и нечасто -- чтобы не выглядеть праздным
или, хуже того, заискивающим и не перегружать себя заботами.
Браться надо только за то, что можно сделать с приемлемой
вероятностью успеха. В противном случае вы приобретете репутацию
бахвала. Жестких обязательств лучше избегать: не говорите
"сделаю", а говорите "попробую сделать".
* * *
Приемы поддержания знакомства:
Чтобы не забыть имя знакомого, здоровайтесь при встрече,
называя его: не просто "Привет!", а "Привет, Гриша!". Или хотя
бы вспоминайте его имя, не произнося.
В записной книжке отведите место для кратких данных о поверх-
ностно знакомых вам людях. Записывайте особенности внешности и
обстоятельства знакомства. Надо эпизодически просматривать этот
список, вспоминая существенное о каждом, кто в нем значится.
Иногда это наводит на полезные мысли.
Время от времени напоминайте приятелям о себе -- к примеру,
сообщением каких-нибудь свежих существенных новостей.
Для поддержания отношений при краткости контактов существенны
приветственные и прощальные фразы. Варианты:
1) в общении с теми, кто имеет не более высокий социальный
статус:
приветственные:
"Почему не звонишь?";
"Чем занимаешься?";
"Я как раз вспоминал о тебе недавно";
прощальные:
"Я на тебя рассчитываю"; | "Не пропадай";
"Не забывай"; | "Названивай";
"Помни: ты мне нужен"; | "Звони, если что";
2) в общении с теми, кто имеет статус выше вашего:
приветственные:
"С удовольствием слышу о ваших успехах";
прощальные:
"Не забывайте обо мне";
"Я всегда в вашем распоряжении".
В отношениях с людьми обычно довольно большую проблему пред-
ставляют их неуместные просьбы и предложения. Отказывать всегда
тяжело (конечно, если проситель -- не ваш давний обидчик, и вы не
ждали много лет сладостного момента, когда в ответ на его
заискивающую просьбу вы бросите свое торжествующее "НЕТ!"). Если
"да" принимается без комментариев, то для "нет" требуются
объяснения. Вот приемы отказа:
попробовать убедить в ненужности того, что просят;
с сожалением объяснить свою страшную занятость или наличие
непреодолимых препятствий;
удивиться, что у вас репутация человека с большими
возможностями;
с жаром взяться искать возможности помочь, но убедиться, что
их нет.
* * *
С улыбками не так всё просто, как об этом пишут в поверхностных
книжках. Улыбка может выражать не только радость встречи с вами
или принятие вашей шутки, но также и легкое презрение к вам. Убе-
дительно имитировать улыбку -- легко, а смех -- трудно. Поэтому
смеху можно доверять в гораздо большей степени, чем улыбке. Люди
часто улыбаются лишь потому, что считают это нужным, и часто не
могут удержать смех, когда смеяться для них нежелательно.
Если улыбаться, не глядя в глаза тому, кто рассчитывает на вашу
улыбку, она выглядит искреннее. Также более убедительна медленно
возникающая и скрываемая улыбка, чем быстро включающаяся, как
электрическая лампочка, и так же быстро выключающаяся.
* * *
Люди импульсивные и сосредоточенные на собственных
переживаниях легко совершают различные нечаянные бестактности.
Чтобы с вами такого не происходило, усвойте некоторые правила.
В беседе нежелательно ...
упоминать то, в чем собеседник может видеть свой недостаток;
к примеру, говорить о возрасте с молодящейся женщиной;
ставить себя выше собеседника, если он, возможно, оценивает
себя не ниже вас; к примеру, лучше говорить "я готов
подсобить вам в освоении этой вещи", а не "я научу вас
пользоваться ею";
что-то решать за собеседника, если он сам об этом не просит;
завершать разговор до того, как собеседник сделал легкий намек
на то, что уже выговорился и наслушался; не завершать
разговора, если собеседник такой намек уже сделал; и т. д.
Сильные с такой же естественной необходимостью
стремятся РАЗОЙТИСЬ, как слабые СОЙТИСЬ.
Фридрих Ницше. "К генеалогии морали".
Чтобы оказаться в приятелях с NN, надо быть для него полезным,
или приятным, или эпизодически неизбежным, но не раздражающим.
Лучше держать приятелей чуть-чуть в должниках, чем быть им
должным. Скрупулезное вычисление баланса "ты -- мне, я -- тебе"
-- это не дружба, а взаимная подозрительность. Суть дружбы именно
в кредите. Но будьте бдительны. Некоторые энергичные люди
паразитируют на набивающихся к ним в друзья: берут в долг и не
возвращают.
Возможность поддерживать приятельские отношения ограничена.
Если приятелей слишком много, трудно напоминать им всем о себе,
тем более оказывать им услуги. Значит, надо подбирать в приятели
только самых нужных людей.
Если кто-то сам лезет вам в друзья, но малополезен, примите
меры к сохранению дистанции между вами, но только так, чтобы он
не затаил обиды.
Учитывайте, что некоторые люди лишь потому хорошо к вам
относятся, что плохо вас знают.
Схема приятельства:
+--------+
| лидеры |
+--------+ +-------------+
| | информаторы |
+--------------+ ===== | доставалы |
| родственники |----------| Я |--------------| советники |
+--------------+ ===== | толкачи |
| | попустители |
+-----------+ +-------------+
| ведомые |
+-----------+
Важнейшие качества приятеля: выслушивать, интересоваться,
сочувствовать, помогать, поддерживать, уступать, не говорить
за глаза плохо.
Не церемоньтесь с приятелями и не заискивайте перед ними. Время
от времени напоминайте о себе, например, какой-нибудь полезной
информацией.
Иногда лучше не знакомить своих приятелей между собой и не
упоминать одних при других. Преимущества такого режима:
не будет ревности;
вы меньше раскроете свою натуру ("Скажи мне, кто твой
друг...";
ваши приятели не скооперируются между собой без вашего
участия;
вы сможете использовать одних приятелей против других,
если такое понадобится.
Сохранить с кем-нибудь хорошие отношения легче, если не
иметь с ним общих дел -- таких, в которых надо давать оценку
действиям друг друга, делить деньги и другие блага,
распределять неприятные обязанности, принимать общие решения,
искать виновного в провале совместной работы.
Если приходится иметь дело с умным человеком, надо для своей
безопасности разобраться в причинах его интеллектуальной
развитости: человек не может стать умным, не заплатив за это
каким-нибудь недостатком или другими жизненными неприятностями.
С теми, кто ниже вас по общественному положению, держите себя
несколько снисходительно, но не высокомерно -- если они не
пробуют панибратствовать. С теми, кто вас обошел в карьере, надо
вести себя уважительно, но не услужливо. Даже если они держатся
с вами как с равным, не следует отвечать им совершенно тем же.
Лица, страдающие чувством неполноценности, а также истерические
психопаты, склонны самоутверждаться через фамильярничание выше-
стоящими и помыкание нижестоящими. Надо по возможности держаться
от них подальше, а если кто-то из них оказался вашим начальником,
надо либо подыгрывать ему, либо готовиться к оставлению своей
должности.
Старайтесь не иметь врагов и даже не быть с кем-либо холодно-
-безразличным. Лучше быть принципиально-доброжелательным. Но
чрезмерную покладистость проявлять вредно: кто легко уступает,
с тем мало считаются.
Явных кандидатов в друзья, во враги не так уж много. Большин-
ство людей может оказаться для вас друзьями или врагами с почти
одинаковой вероятностью -- в зависимости от обстоятельств. Помня
об этом, а также о том, что каждый имеет право на ошибки, не
отзывайтесь с резким осуждением о людях, с которыми в принципе
возможно сотрудничество.
Технология общения, описанная Дейлом Карнеги в его знаменитой
книге "Как завоевывать друзей ...", очень подходит для мелких
коммивояжеров. Для администратора, военачальника, политика может
оказаться более эффективным конфликтный стиль -- сочетающийся с
такими качествами, как прямолинейность, искренность, непримири-
мость, энергичность, радикализм. Сила восхищает. Многие люди
охотно подчиняются силе -- даже если она действует не совсем им
на пользу.
Распределение ролей в обществе осуществляется по преимуществу
через конфликты -- более или менее выраженные. Всякое место под
солнцем занимается после некоторых побед и поражений. Поэтому не
бойтесь конфликтов: они должны быть привычными. Кто не в состоя-
нии конфликтовать, тот не в состоянии жить. Конечно, бороться
следует избирательно и с адекватной степенью интенсивности и
ожесточенности.
Война -- не хуже и не лучше мира: все определяется конкретными
обстоятельствами.
Враги делятся на внутренних и внешних, реальных и риторических,
явных и тайных. Реальные явные враги должны быть не очень силь-
ными -- чтобы вы наверняка могли с ними справиться. Риторическим
врагам (которым нет до вас дела) надлежит, напротив, быть
могущественными: это на пользу вашей репутации. После разгрома
реальных явных врагов выбираются новые.
Обычно выгодно давить своих врагов руками других своих врагов,
временно называемых друзьями.
Враги врагов -- кандидаты в друзья.
Полезности врагов:
противодействием врагов можно объяснять свои неудачи;
посредством врагов можно удовлетворять свою потребность
в агрессивности;
враги не дают разлениться.
Старый враг -- это почти друг. Врага надо изучать, изучение
дает возможность понимать его, а понимание облегчает достижение
договоренностей. Борьба по щадящим противника правилам доказывает
порядочность конфликтующих сторон и может закончиться примирением
и если не искренней дружбой, то взаимной симпатией.
Чтобы враги не слишком раздражали вас, надо относиться к ним
как к солдатам вражеской армии, которых вы отстреливаете из
снайперской винтовки. Вы уничтожаете их не потому, что они
достали вас лично, а потому что к этому вас побуждает долг.
Большинство друзей внушает отвращение к дружбе.
Франсуа де Ларошфуко. "Максимы" (427).
Одиночество есть плата за исключительность.
Александр Зиновьев. "Пара беллум".
Дружба -- форма отношений между двумя людьми, для обоих
характеризующаяся приятностью, доверием, взаимопомощью (в долг,
а не по схеме "ты -- мне, я -- тебе"). Назначение дружбы --
приносить выгоды, но особым образом: обоюдно, без обмана и
мелочных взаимозачетов. Люди имеют инстинктивную потребность
дружить. Дружба, среди прочего, оказывает и психотерапевтический
эффект.
От дружбы следует отличать:
вынужденное благожелательное соседство;
сотрудничество, обмен услугами;
заискивание;
благотворительность (одностороннюю помощь ради успокоения
совести).
Бывают настоящие друзья -- по отношению к которым вы проявляете
открытость, доверчивость, привязанность и пр.,-- и те, перед
которыми вы все это разыгрываете.
Есть люди, не нуждающиеся в дружбе, и люди, не способные к ней.
Первые -- те, кто самодостаточен, легко обходится без общения и
поддержки. Вторые -- те, кто слишком утилитарно относится к
окружающим или кто слишком нетерпим к чужим недостаткам. Не дано
иметь друзей и тем, кто необычен во взглядах и привычках.
Варианты дружбы:
равноправные отношения;
ведущий-ведомый;
примешанная к дружбе псевдодружба:
односторонняя (притворяется один);
двухсторонняя (притворяются оба);
дружба-конкуренция (дружат, чтобы не стать врагами).
Блага, искомые в дружбе:
практическая взаимопомощь;
сочувствие;
советы, познания, идеи, оценки;
возможность сблизиться через друга с полезными людьми;
удовольствие от лидерства или от подчинения.
Обстоятельства, способствующие дружбе:
совместимость привычек; | сходная деятельность;
взаимное дополнение; | общее дело.
близость воззрений; |
Чтобы выяснить отношение к вам кандидата в друзья, можно
разведать, что он говорил о вас за глаза в ситуациях, распола-
гающих к откровениям. Для этого не обязательно дожидаться
сплетен. Вот более быстрые способы:
1. Обращать внимание на то, как много людей ищет контакта с вами
по протекции приятеля.
2. К беседующему с кем-то приятелю приближаться не слишком
заметно, чтобы успеть ухватить пару не предназначенных
для вас слов.
3. Сказать что-нибудь нелестное при вашем приятеле про
кого-нибудь из его друзей и посмотреть, как ваш приятель
будет на это реагировать -- промолчит, поддержит, осудит.
Дружба с некоторым человеком может быть в активном или неак-
тивном состоянии. Последнее бывает из-за того, что "все места
заняты". Это как бы резерв дружбы. Всякий индивидуум характери-
зуется "валентностью" -- числом людей, с которыми он в состоянии
поддерживать активную дружбу. Чтобы сблизиться с новым человеком,
он должен кого-то от себя отодвинуть.
Бывает тайная дружба -- сочетаемая с показным дистанцированием.
Случается, люди сохраняют взаимную привязанность, даже оказавшись
во враждующих лагерях. (Но также случается, что теплые отношения
формальных врагов происходят не из душевного благородства, а
наоборот, из-за того, что для них пребывание в том или ином
лагере -- вопрос конъюнктуры, а не совести.)
Признак дружбы -- приятность длительного взаимного общения
независимо от его содержания. У разных людей разная потребность
в интенсивности дружеского общения. Чтобы сохранить друга, надо
давать ему от себя отдыхать. Вполне могут быть друзьями люди,
которые не в состоянии долго переносить один другого. У Грасиана
("Карманный оракул"): "Одни друзья хороши вдали, другие --
вблизи" (аф. 158). У Шопенгауэра ("Афоризмы ...", гл. 5):
"Следовало бы время от времени давать понять каждому -- будь
то мужчина или женщина, -- что мы можем прекрасно обойтись и
без них: это укрепляет дружбу."
Дружба, в которой не было ссор, скорее всего строится не на
взаимной симпатии, а на расчете. Дружба по расчету может быть
выгодна, но она кончается, когда кончается выгода. Если вы ни
разу не конфликтовали с неким человеком, вы не можете считать,
что знаете его. Если вы ни разу не ссорились со своим другом,
нельзя быть уверенным в его надежности.
Качество дружбы также проверяется дележом чего-нибудь ценного
-- когда оказывается выгодно пренебречь интересами друга. Кто
не был испытан на стойкость перед таким соблазном, в том нельзя
быть уверенным.
Если вы обнаружили, что ваш друг оказался с червоточиной,
объяснений может быть несколько:
вы чего-то не поняли в его поведении, и может найтись
менее неприятное объяснение его действий;
он полагает, что вы первый нарушили правила;
он никогда не считал вас другом;
он действительно плохой друг.
К. Лоренц ("Агрессия", гл. 11): "Личные узы, персональную
дружбу мы находим ТОЛЬКО у животных с высокоразвитой внутриви-
довой агрессией, причем эти узы тем прочнее, чем агрессивнее
соответствующий вид." Объяснить это можно так: агрессивный
индивидуум нуждается в надежных союзниках на случай конфликта,
а миролюбивый конфликтовать не собирается. Вывод: надежных друзей
можно отыскать только среди агрессивных личностей.
* * *
Как правило, чем больше знаешь человека, тем больше в нем
разочаровываешься.
Намеки позволяют обходить неприятные или рискованные темы
в разговорах (правда, они годятся лишь для общения с тактичными
людьми, которые к тому же умеют слушать других).
Если не нравится занятие, которое вам предлагают, сделайте
что-нибудь следующее:
проигнорируйте, как будто не расслышали;
с повышенным интересом заговорите о другом;
без всякой связи сообщите о делах, которые отнимают у вас
много времени и сил;
выразите согласие очень неопределенно: "Можно будет попробо-
вать, если появится возможность".
Если надо выразить нелестное мнение о ком-то, попробуйте
следующее:
похвалите его за частности, имеющие слабое отношение к делу;
упрекните его критиков в бестактности;
поищите ему оправдания;
похвалите его конкурентов.
Если добиваетесь от собеседника какой-либо услуги, делайте так:
упоминанием других кандидатов в помощники дайте понять,
что незаменимых людей нет, а отказ ослабит ваш интерес
к собеседнику;
сообщите, как в сходных ситуациях поступают другие;
сообщите о своем намерении заняться тем, чем вообще-то
обязан заниматься собеседник или в чем он считается
специалистом;
обратитесь с просьбой к одному присутствующему, имея
ввиду другого.
Скандал -- публичное выяснение отношений и обстоятельств в
возбужденном состоянии.
Умело устроенный скандал -- это захватывающий спектакль,
который занимательнее литературных выдумок. Он привлекает
внимание и, случается, даже делает своих участников знаменитыми.
Можно устраивать разбор по личному поводу или по общественному.
Второе много уважительнее. Затевать скандал допустимо только
тогда, когда есть уверенность, что публика воспримет его
благосклонно или даже хочет его.
В своем коллективе скандалить не следует, разве что перед
самым своим уходом или с человеком, от которого коллектив
хочет избавиться. Также не следует задираться с теми, кто
не здоров психически.
Скандалить надо так, чтобы не выглядеть неврастеником,
психически неуравновешенным и т. д. Обострять конфликт должен
провоцируемый на это противник -- чтобы он выглядел
неврастеником, неуравновешенным и т. д. Чтобы хорошо скандалить,
надо делать это не слишком редко.
Многие люди неагрессивны и даже трусливы: они предпочитают
уступать, откупаться, а не бороться. Уже одна только угроза
скандала позволяет добиться от них многого. Имеющим репутацию
если не мелочных скандалистов, то хотя бы способных легко пойти
на обострение отношений, стараются уступать дорогу почти все --
кроме таких же, как они сами.
На скандалистах паразитируют миротворцы.
(Кое-что взято из книги Э. Шострома "Анти-Карнеги, или
Человек-манипулятор".)
Манипулирование людьми состоит в сокрытии некоторых своих
истинных предпочтений, оценок, целей, эмоций и в демонстриро-
вании вместо них других -- тех, которые склоняют окружающих
к нужной деятельности.
В той или иной степени лгут все -- различаясь при этом целями
и успехом. Кто будет говорить только правду и всю правду, которая
приходит ему на ум, тот кончит, как Иисус Христос или промается
всю жизнь маргиналом, как Диоген Синопский.
Быть умелым манипулятором -- хорошо. Плохо бывает, если не
даешь себе отчета, что занимаешься именно манипуляциями, и
начинаешь путаться, какие твои проявления -- настоящие, а какие
-- спектакль. Иногда хочется, чтобы спектакль был правдой --
очень уж ваш облик в нем красив по сравнению с действительностью.
Иногда приходится глубоко вживаться в роль, чтобы не сорвать
игру. Так начинается переселение в мир фантазий и теряется чутье
на свой действительный интерес.
Неосознанная привычка манипулировать мешает иметь друзей и
любить. Склонность к манипулированию может быть проявлением
патологической лживости или садизма.
На фоне затяжных неудач необходимость постоянно носить маску
может довести манипулятора, практикующего по необходимости, а не
по призванию, до отчаяния или взрыва агрессивности.
* * *
Приемы манипулирования состоят в развитии у субъектов вашего
воздействия некоторых чувств, желаний и представлений, как то:
чувство вины перед вами.
чувство ответственности, беспокойство за вас;
желание насладиться своим превосходством над вами;
желание противоречить вам;
желание играть перед вами некоторую роль, например роль
добряка.
Можно устраивать так, чтобы на вас работали бесплатно (есть,
есть способы!):
быть очень дружеским;
проникновенно сказать: "Ты мне нужен", "С этим справишься
только ты" -- чтобы простака расперло от гордости;
разговаривать о желаемой услуге как о деле, на которое
собеседник уже решился;
намекнуть на некие неопределенные, но значительные выгоды
в дальнейшем;
четко взять в долю (впечатлить прямотой и конкретностью);
устроить так, чтобы вербуемый боялся потерять ваше
расположение;
представить требуемую работу как учебную, или испытательную,
или дело чести.
Если серьезно задуматься о манипуляциях, возникают подозрения
в отношении друзей и приятелей: кто из них манипулирует, а кто
выражается искренне? Манипулирует скорее всего тот, у которого
все выходит слишком по Дейлу Карнеги. Где мягко стелют, там
больно падать. Впрочем, особо хитрый манипулятор может имити-
ровать отклонения от технологии "приобретения друзей".
Вообще, всякие психологические трюки (в общении, рекламирова-
нии ведении переговоров и пр.) эффективны лишь против тех, кто
не в состоянии их распознавать. Искушенных людей применение
трюков настораживает, лишает благожелательности. И наоборот,
явное избегание трюков или неспособность к ним располагает к
доверию. Открытых, прямолинейных людей меньше опасаются, так
как если с их стороны появляется какая-то угроза, она легко себя
обнаруживает.
В некоторых общественных группах (главным образом, в воору-
женных силах) решающим качеством для карьеры является не умение
ладить с людьми, а умение их принуждать.
В таких группах надо ладить только с начальством. Но и это
не обязательно. Карьериста Х начальство может считать жестоким
человеком и мерзавцем, но если этот мерзавец способен навести
"железный порядок", который начальству очень нужен и которого
гуманными мерами не очень-то и добьешься, такого человека ценят.
При случае начальство наводит порядок руками мерзавца Х. Потом
требуется порядок в еще большем масштабе, и незаменимый Х
"растет".
Согласно Сирилу Паркинсону ("Свояки и чужаки"//"Законы
Паркинсона", стр. 142), начальник вынужден быть жестоким
человеком: "Только тогда он удержится наверху. Порой генерал
просто обязан взорвать мост, хотя ему известно, что часть его
солдат осталась на том берегу. Капитану иногда приходится закрыть
водонепроницаемые переборки, предоставив запертых в машинном
отделении механиков их собственной судьбе. И ни тот, ни другой
не должен при этом поддаваться эмоциям. Приказы произносятся
с холодным спокойствием, и жесткая складка у губ в сочетании
с твердым прищуром глаз отмечают истинных начальников."
Полководцы Древнего Рима приводили в чувство свои легионы
посредством децимации -- казни каждого десятого независимо
от конкретной вины. Знаменитый маршал Г. К. Жуков был горазд
на расстрел командиров, якобы или действительно не
справившихся с обязанностями. Он отличился этим уже при
Халхин-Голе (1939), а может, раньше. Такова армейская
система: единственный способ выдержать давление "сверху" --
распространять его "вниз", на подчиненных.
Военный лидер может существовать в двух вариантах:
1. Агрессивный, большой, сильный, с зычным голосом, не терпящий
возражений, не гнушающийся оскорблениями и кулачной расправой,
наводящий страх.
Примеры: Ворошилов, Буденный, Котовский, Блюхер и т. д.
2. Несильный, с обычным голосом, памятливый, въедливый, беспощад-
ный, мстительный, возможно, приближающий к себе плечистых
подручных для вершения расправ.
Примеры: Тухачевский, Сталин.
Лучший метод командования -- большой кнут и кое-какой пряник.
Страх должен быть смешан с поклонением. Если начальник врежет по
уху, это должно восприниматься как честь. Сунь цзы: "Если воинов
наказывают, когда они еще не сблизились с полководцем, то они не
подчиняются. (...) Если воинов, когда они уже сблизились с
полководцем, не наказывают, то нельзя ими пользоваться."
Иногда надо красиво миловать. Это способствует культу "сурового,
но справедливого".
Бывают удачные браки, но не бывает браков
упоительных.
Франсуа де Ларошфуко (113).
Внешность -- половина судьбы. Если вам более-менее повезло с
внешностью, то половой фактор -- ваш мощный инструмент карьеры.
В распоряжении холостяка -- надежда многих женщин сделать его
мужем или любовником; надежда высокопоставленных отцов увидеть
его зятем.
В распоряжении женатого -- имущество, деньги и связи жены и ее
родственников. Иногда -- интеллект жены.
Женитьба сберегает время, отводимое половой жизни.
Семейная жизнь процентов на 20 экономнее холостяцкой.
Семья -- дополнительные волнения и конфликты.
Типовые варианты намерений мужчины в отношении женщины:
- соблазнить хоть разок;
- сделать своей любовницей надолго;
- жениться.
Для мужчины соблазнение женщины на один раз оправдано биологи-
чески (оно ведь бывает достаточным для делания ей ребёнка), по-
этому инстинкт толкает его и к такому тоже.
Для соблазнения на один или несколько раз лучше врать женщине
о себе напропалую. Не соврёшь -- останешься ни с чем. Потому что
ты вряд ли вполне вписываешься в её светлые ожидания.
Чтобы не импровизировать на ходу и не путаться в показаниях,
надо разрабатывать свою "легенду" заранее. Нет крепкой впечатляю-
щей "легенды" -- не суйся к женщине совсем. Иначе будешь потом
расстраиваться, потому что -- как это ни странно на первый взгляд
-- неудача с дамой переживается сильно, даже если ты в неё не
только не влюблён, но и вовсе низковато её оцениваешь. И даже
если она не способна рожать, то есть является малоценно для тебя
в биологическом аспекте.
Кстати, любить женщину, которая не способна рожать, -- это, ра-
зумеется, извращение, но попробуй от него ещё избавиться.
При сколько-нибудь длительных отношениях мужская "легенда", ко-
нечно же, более-менее рушится (женская тоже). Но если удаётся со-
блазнить даму, она становится снисходительнее к твоим "слабым ме-
стам". А если вдобавок удаётся сделать ей ребёнка (он будет и
твоим, кстати, тоже), она становится снисходительнее тем более.
Сколько-нибудь опытная женщина в курсе, что мужчины привирают о
себе и своих намерениях. Она и сама о себе привирает или что-то
умалчивает. И сколько-нибудь опытная, расчётливая женщина перед
тем, как броситься в горячие мужские объятия, стремится "раско-
лоть" мужчину на печальную правду о нём. При этом она бывает
вкрадчивой, как добрый следователь, шьющий тебе дело лет на де-
сять. Или как вражеский шпион, тянущий свои хватучие руки к свя-
тым государственным тайнам, за выдачу которых тебя расстреляют.
Поэтому надо очень бдеть, высматривать ловушки, отвечать проду-
манно, но уверенно, быстро и весело. Можно признаваться в разных
мелких слабостях типа "люблю смотреть старое кино, уж извини".
Разумеется, хватает и дам более или менее лёгкого поведения, но
от них можно запросто чем-нибудь заразиться так, что мало не по-
кажется, и они любят чужие денежки, а то и крепко выпить и потом
орать, блевать и метаться. Могут обокрасть тебя, наставить тебе
рога. А ещё они курят (= прованивают тебе квартиру и норовят
устроить пожар). Их тянет на "подвиги". Тихо эстетствовать перед
телевизором с ними не получается. Музеи, храмы и всякие там пей-
зажики их тоже не интересуют. Далее, они считают, что если ты не
материшься, не топорщишься щетиной и не разишь перегаром, то ты
недостаточно маскулинист, являешь собой удобную тряпку для выти-
рания ног.
* * *
Чтобы расположить к себе женщину, используйте следующее:
устройте свои дела так, чтобы чаще бывать рядом и без
неудобных свидетелей;
будьте приятны: покладисты, уживчивы, льстивы;
приобретите какие-нибудь выдающиеся качества: преуспейте в
каратэ, выучите китайский язык и т. п.;
совершите подвиг, то есть какой-нибудь выдающийся поступок,
доказывающий вашу незаурядность.
Можно придумать свой образ и внушать его себе и окружающим.
Вот компоненты сексапильного (sex aррeal) стиля:
Вы -- лучше других. У вас больше возможностей.
Вы -- популярны. Вы -- малодоступны. Вы -- загадочны.
Вы -- добры и надежны.
Чем блефовать, лучше действительно стать вышесредней личностью.
Но если ваша незаурядность в основном сводится к вашим необычным
взглядам на мир, а они шокируют окружающих вместо того, чтобы
умилять, то лучше высказывать свои радикальные мнения поменьше,
а вместо этого побольше говорить на темы, интересующие вашу собе-
седницу, и демонстрировать при этом лишь умеренность и снисходи-
тельность, а также время от времени похваливать образ мыслей
охмуряемой вами женщины.
Если у дамы развит инстинкт подражания, её может привлечь толь-
ко модно выглядящий индивид, адекватный трендам эпохи. Если же
она несколько отстраняется от массовых увлечений, ей скорее по-
нравится мужчина, не страдающий наклонностью к бездумному копиро-
ванию толпы.
Некоторые мужчины ловят на жалость ("Она меня за муки полюбила
..." -- Отелло), но в этом деле требуются страдания героя, а не
ничтожной личности.
Легче добиться всего на волне первого эффектного впечатления.
Но и попытка сменить сложившееся мнение о вас не безнадежна. Не
так уж редко вспышка взаимной симпатии случается между людьми,
которые до того много лет просто здоровались или даже иногда
незначительно вздорили.
Если вам не повезло с внешностью, то вы, конечно, не сможете
покорять симпатичных женщин с ходу, но у вас будет шанс понра-
виться женщине, которая сначала привыкла к вашему виду и лишь
потом подверглась интенсивному ухаживанию.
О том, как лучше оформить себя, есть у Овидия:
Будь лишь опрятен и прост. Загаром на Марсовом поле
Тело покрой, подбери чистую тогу под рост,
Мягкий ремень башмака застегни нержавою пряжкой,
Чтоб не болталась нога, словно в широком мешке;
Не безобразь своей головы неумелою стрижкой --
Волосы и борода требуют ловкой руки;
Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью,
И ни один не глядит волос из полой ноздри;
Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой
И из подмышек твоих стадный не дышит козел;
Все остальное оставь -- пускай этим тешатся девки
Или, Венере назло, ищут мужчины мужчин.
("Наука любви", книга I, 510-520)
Прогнозировать поведение женщин по тому, как оно показывается
в кино, надо с большой осторожностью, потому что авторами сцена-
риев, как правило, являются мужчины, а они изображают женщин
такими, какими хотят видеть их сами и впечатлять себе подобных
индивидов, и реализуют на экране свои не вполне забытые юношеские
гиперсексуальные фантазии. Реальные женщины в среднем много
сдержаннее и осторожнее киношных и любят, когда за ними долго и
изящно ухаживают.
Ухаживание (демонстрация заботы и восхищения, а не простое
приставание) включает у женщин половой инстинкт. Если этот
инстинкт не включится, женщина будет принимать решение в
отношении вас на иных основаниях, а это уменьшает вероятность
того, что оно окажется в вашу пользу.
Женщина с невключившимся половым инстинктом воспринимает воз-
можные тесные отношения с мужчиной как пустую трату времени в
компании потного, местами даже вонючего бесполезного существа,
вдобавок с риском для здоровья и репутации.
Если женщина хорошо к вам относится, это ещё не означает, что
она положительно воспринимает вас как самца: возможно, она оцени-
вает вас лишь по деловым, политическим и морально-психологическим
качествам, но отнюдь не по специфическим мужским достоинствам.
Возможно даже, что в её отношении к вам есть стремление ободрить,
вызванное состраданием к вашей мужской малоценности. Такая женщи-
на благожелательно воспримет эпизодические мелкие знаки лёгкого
мужского внимания к ней с вашей стороны, но не более того. Если
вы проявите настойчивость, её отношение к вам изменится на проти-
воположное, особенно если её внимание уже занято другим, более
ценным с её точки зрения человеком и вы ей своим докучающим уха-
живанием только мешаете заниматься важным делом. Неуместное рас-
пускание вами рук, даже небольшое, может при этом и вовсе сойти
за оскорбление.
Не надо рассчитывать на то, что красавицы, несколько пооблез-
шие с возрастом, становятся более снисходительными к обладателям
скромных мужских достоинств (почти сохранившихся благодаря уму и
воле, которые обеспечивали неизменную приверженность здоровому
образу жизни): как правило, высокая самооценка держится у женщин
несколько дольше, чем красота.
Надо учитывать, что женщины более внимательны к мелочам, чем
мужчины, и многое замечают, запоминают, анализируют: кто как был
одет, к кому сколько раз подошёл, как долго говорил, какое
выражение лица при этом имел и т. д. Но самое неблагоприятное для
вас то, что они всю эту по-женски предвзято интерпретированную
чепуху ещё и обсуждают между собой, поэтому информация о вас,
включая негативную и ошибочную, отнюдь не остаётся рассредоточен-
ной кусочками по многим женским умам.
Все женщины знают, что комплименты в основном и лживы, и
корыстны, но тем не менее на них клюют. Монтень ("Опыты",
гл. XVI): "Никакое сводничество не способно так ловко и с таким
неизменным успехом совращать целомудренных женщин, как расточа-
емые им и столь приятные для них похвалы."
Женщина хочет, чтобы в ней видели множество всяких достоинств,
а не только средство ублажения; чтобы ей рассказывали про её
достоинства красивыми неизбитыми и более-менее правдоподобными
словами, а также, чтобы на неё тратили много времени и денег.
Пара теплых слов, сказанных мимоходом, но ярко, бывает
достаточна, чтобы бедная женщина весь оставшийся день думала
о вас.
Выражать свое восхищение женщине надо щедро и разнообразно,
но за мелочи, так как в противном случае у нее может сложиться
мнение, что она слишком хороша для вас.
Один из механизмов очаровывания женщин описывает К. Лоренц,
специалист по поведению животных ("Агрессия", гл. 6): "Открытие,
что разнополые пары у цихлид (вид рыб) возникают благодаря
отсутствию одних элементов поведения у самцов и других у самок --
это поистине шедевр точного наблюдения. У рыб, о которых идет
речь, СОЧЕТАЕМОСТЬ трех главных инстинктов -- агрессии, бегства
и сексуальности -- у самцов и самок различна: у самцов не бывает
смеси мотиваций бегства и сексуальности. Если самец хоть чуточку
боится своего партнера, то его сексуальность выключается
полностью. У самок то же соотношение между сексуальностью и
агрессивностью: если дама не настолько 'уважает' своего партнера,
чтобы ее агрессивность была полностью подавлена, она попросту не
в состоянии проявить по отношению к нему сексуальную реакцию.
(...) У самца, напротив, агрессия прекрасно уживается с
сексуальностью. (...) Самка может очень бояться самца, но ее
сексуально мотивированных действий это не подавляет."
У людей взаимодействие этих инстинктов вряд ли происходит
иначе. Этим объясняется феномен изнасилований, а также
устойчивость браков скандальных мужей с покладистыми женами.
Бывает и обратное: агрессивная жена и муж-подкаблучник, но это
уже психическое нарушение. В общем, женщин прельщает в мужчинах
сила и энергия.
А ещё надо заметить следующее. Чем меньше мужчина востребован у
женщин, тем больше ему надо заморачиваться изучением особенностей
женской психики. Вполне встребованный же может позволить себе
"метод тыка": не получилось с одной -- поскорее переключился на
следующую, а если она потом от него ушла, значит, всего лишь по-
раньше освободила место для нового интересного опыта. Маловостре-
бованный мужчина вынужден работать либо над повышением своей вос-
требованности (= над развитием своих достоинств) либо над выжима-
нием максимума из тех достоинств, какие у него уже есть (= над
развитием своей техники обольщения). А лучше, конечно, -- над тем
и другим одновременно: умение обольщать -- качество в принципе не
лишнее, а приятность в обхождении с женщинами -- это одна из
вещей, делающих мужчину желанным.
При выборе жены надо в первую очередь заботиться о благе своих
будущих детей, а о собственном -- лишь постольку, поскольку оно
отразится положительно и на них.
Любовь -- приятное, но рискованное состояние психики. Она
вполне контролируема на начальной стадии, и не надо валить
свои неудачи на внезапно сразившее вас чувство.
Сначала рассчитайте шансы и перспективу -- и только потом
включайте свою сексуальную фантазию. Любовь заставляет закрывать
глаза на многие недостатки потенциальной супруги, а это как раз
то, чего делать ни в коем случае не надо. Если же любовь вами
все-таки овладела, подождите несколько месяцев, пока она не
утихнет и пока вы не вернете себе способности трезво оценивать
обстоятельства.
Любовь не является обязательным условием счастливого брака.
Классическая литература внушает, что брак не по любви --
трагедия. Это чепуха, испортившая жизнь многим людям. Состояние
влюбленности так или иначе у большинства людей не держится дольше
нескольких месяцев.
Вот условия счастливого брака:
приятная внешность и кое-какие умственные качества партнера;
сексуальная совместимость;
сходство воззрений;
уживчивость;
материальные выгоды, условия для совместной жизни;
совместимость бытовых привычек;
ненавязчивые, приличные, полезные родственники.
Чтобы брак был более-менее благополучным, требуется близость
позиций в следующих бытовых вопросах:
в каком стиле и насколько роскошно оформлять жилище;
где располагать границы между чистым и нечистым, опрятным и
неопрятным, вонючим и невонючим, вульгарным и невульгарным;
какой еде отдавать предпочтение;
какие телепередачи и какое кино смотреть;
какую музыку слушать;
какими пахучими веществами (косметикой и пр.) пользоваться;
сколько часов спать и в какое время ложиться;
как относиться к потреблению алкоголя, табака и т. п.;
насколько часто принимать гостей, ходить в гости;
какую политику ругать, а какую хвалить;
насколько опасный образ жизни вести;
насколько позволять себе засиживать, заванивать и пачкать
отхожее место.
Обычные требования к жене: красивая, умная, здоровая, обеспе-
ченная, с терпимым характером, с приличными родственниками,
любящая мужа, не фригидная, не развратная, способная к рожанию
здоровых детей, девственница или хотя бы имевшая не слишком
многих мужчин и не обремененная детьми от них, подходящая по
годам и по росту. Мужчины, как правило, принимают решение о
женитьбе, если удается обнаружить в женщине хотя бы 4..5 из
этих качеств -- явно выраженных по их мнению. Некоторые из
указанных качеств плохо совмещаются. Например, ум и красота,
девственность и отсутствие фригидности. Не все качества можно
выявить сразу. К примеру, если женщина не рожала детей, можно
сомневаться в том, что она к этому способна.
Если расчет окажется верным, любовь может прийти и потом.
Не следует принимать на веру то, что ваша возможная избранница
говорит о себе. Она не обязательно приукрашивает: она может
искренне заблуждаться на свой счет.
Чтобы представить, как будет выглядеть ваша жена лет через
тридцать, полезно присмотреться к ее мамочке. У некоторых женщин
внешность с возрастом сдает сильно, у других -- не очень. Правда,
дело при этом не только в наследственной обусловленности
особенностей возрастных изменений, но также и в образе жизни и
применяемых средствах ухода за кожей. Одни красивые женщины не в
состоянии сохранить с годами свое качество по причине избытка
забот и нехватки средств (и в этом виноваты их мужья), другие --
по причине глупости и лени.
Среди прочего, при выборе надо обращать внимание на то, делает
ли ваша возможная избранница что-нибудь существенное для своего
здоровья и для своего умственного развития. Также важно, чтобы
она была энергична и мыслила здраво. В противном случае вы
получите обузу, которая с годами будет нагружать вас проблемами
и раздражать всё больше и больше (преимущество ранней женитьбы
кстати, в том, что у вас будет возможность попробовать еще раз
или два -- после того, как дети от первого брака достаточно
подрастут, чтобы не слишком болезненно пережить развод родителей
и не пострадать от бестолковости матери, на руках которой они,
возможно, останутся).
Принимать в расчет надо не только то, как будет смотреться
жена рядом с вами, но и какими получатся ваши дети, -- если,
конечно, вы не хотите, чтобы они мучились из-за невыигрышной
внешности. Поэтому если у вас имеется какой-нибудь недостаток,
надо постараться найти себе женщину, у которой его нет. Правда,
это не гарантирует хорошего результата. И даже если у вас
отсутствуют сколько-нибудь значительные недостатки, опасность
неудачи всё еще остается. В частности, существуют разные типы
красивых лиц, и если некоторая часть лица хорошо смотрится в
пределах своего типа, это еще не значит, что она будет так же
хорошо смотреться в пределах другого. Поэтому если оба родителя
красивы, но по-разному, их ребенок может получиться хуже, чем
папа и мама: папин нос не подойдет к маминому подбородку или
что-нибудь в этом роде. И наоборот, у родителей, которые оба не
блестящей внешности, но каждый по-своему, иногда выходит ребенок
очень хорошего качества.
После выявления обоюдного желания вступить между собой в брак
лучше подождать еще по возможности хотя бы полгода. За это время
романтическая восторженность в значительной степени выветривает-
ся, а прочие существенные для супружества качества успевают себя
проявить.
Не торопитесь заводить детей, если не убеждены в необходимости
укрепления текущего брака: дети чрезвычайно затрудняют развод.
В браке надо сначала дождаться спада влюблённости и присмотреться
к ситуации незатуманенными глазами. О возможности развода следует
думать ещё до заключения брака. Кстати, пышная свадьба накладыва-
ет на жениха дополнительные моральные обязательства перед новыми
родственниками, поэтому больших свадебных затрат надо по возмож-
ности избежать.
* * *
Если семейная жизнь получается не такая, как надо бы, следует
попробовать ее с другой женщиной. Или с двумя. Если намеченное
количество детей приемлемого качества уже появилось на свет от
подходящей для этого женщины, можно подыскивать следующую жену
по критериям полезности ее для души, желудка, здоровья. Лучше
всего на эту роль подходит женщина, у которой уже есть дети, и
которая родила их рано. Конечно, надо стараться, чтобы ваши
собственные чада не сильно от этого страдали. А что касается
умеренных детских переживаний, то они способствуют умственному
развитию.
Не торопитесь менять свою жизнь, избегайте травмировать ваших
жен, но учитывайте, что "естественный отбор" должен иметь место
и в вашем случае: осуществляться через вас. Ваша нетребователь-
ность может отрицательно отразиться на обществе.
Следует сходиться только с такими женщинами,
которые будут вам за это признательны.
Антисфен.
Внебрачные связи чреваты смертельно опасными конфликтами, тяжё-
лыми травмами, венерическими болезнями, неприятными разоблачения-
ми, могущими затруднить карьеру, зато приносят непосредственное
удовольствие, повышают самооценку, а также, случается, придают
мужской репутации особый лоск и делают более читабельной биогра-
фию, пусть и посмертно. И физиологически они полезнее воздержа-
ния.
Мужчина заводит любовницу со следующими целями:
для большего сексуального удовлетворения;
для самоутверждения;
для разнообразия;
для приятной компании;
для лучшего питания;
для мести жене;
для опробования возможного следующего брака.
Греша, мужчина приобретает чувство вины перед супругой и
стремится вину загладить. Таким образом, любовницы иногда не
только не разбивают семьи, но даже укрепляют их.
Конечно, обманывать женщин нехорошо, и надо стараться, чтобы
этого не было, или хотя бы чтобы последствия для обманутых были
менее болезненные. Но половой инстинкт обычно сильнее совести,
а жёны иногда так раздражают своих мужей, что у них утеха на
стороне приобретает уже психотерапевтическое значение.
Найти хорошую любовницу -- потруднее, чем благополучно женить-
ся. Молодые женщины хотят иметь мужа, а не любовника. Женщины
постарше очень боятся упустить возможность стать матерями. Многие
незамужние женщины, уже имеющие детей, живут под одной крышей с
этими детьми или другими родственниками, что может очень затруд-
нять отношения. А замужние женщины либо не имеют потребности в
связях на стороне, либо боятся, что тайное станет явным.
Женщины любят крупных здоровяков, красавцев, богачей, популяр-
ных людей, занимателей высоких должностей. Это прошито в женских
инстинктах, а против инстинктов особо не попрёшь. Если вы не от-
носитесь ни к одной из указанных категорий, вашим уделом будут
дамы 2-го и 3-го сорта, да и тех придётся завоёвывать с большими
трудностями. Ум, смелость, честность, креативность, амбиции имеют
при этом очень малое значение. Чуть большее значение имеют обхо-
дительность, спокойная уверенность в себе, не совсем маленькая
зарплата, обустроенность, представительный вид, умение красиво
ухаживать и выдавать себя за лучшего, чем вы есть на самом деле,
а ещё выглядеть относительно успешной личностью, не лишённой
некоторой энергии, а не злобствующим завистливым неудачником,
подуставшим от бесполезных попыток прорваться "наверх". Отсутст-
вие "вредных привычек" ценится очень умеренно. Разумеется, женщи-
ны не одинаковы в своих предпочтениях, но в среднем имеет место
то, что здесь описано. Бывают ещё, правда, извращенки и отчаявши-
еся отыскать себе приличную пару.
Психически нормальные, симпатичные, толковые, обеспеченные
удобной жилплощадью женщины, как правило, хорошо устраивают свою
жизнь и не нуждаются в любовниках (или уже завели себе таковых),
поэтому искателю дамы сердца для не совсем серьёзных отношений
приходится иметь дело в основном с довольно проблемным "челове-
ческим материалом".
Довольно многие женщины легко переносят отсутствие интимных
отношений, даже если вполне способны получать от них надлежащее
удовольствие. Такая сдержанность даётся им легче, чем мужчинам,
и женщины сопротивляются соблазнительским усилиям, используя для
своих отказов ничтожные, с мужской точки зрения, поводы, причём
даже в ситуациях, когда угроза каким-либо женским ценностям
отсутствует. Хотя таким образом женщины лишают себя полезной для
женского (и мужского) здоровья процедуры и существенного источни-
ка положительных эмоций, они бывают, тем не менее, очень стойкими
в обороне, и объяснить это можно разве что абсурдизацией.
Для временных отношений выбирайте женщину с внешностью
попроще: такая дама будет покладистее. А. Хейли ("Колеса"): "Если
хочешь, чтобы женщина пошла за тобой в огонь и в воду, бери уро-
дину. Красивые девушки -- это роскошь, на них нельзя положиться.
Только уродины верны до гроба, только они всегда будут при тебе."
Утешайте себя тем, что когда вы станете знаменитым, при должнос-
ти, при деньгах, вам будет легко заводить молодых симпатичных
поклонниц. Правда, их придется хорошо одевать и выгуливать на
публике, поскольку на близость с великим человеком таких женщин
подвигает прежде всего тщеславие.
При выборе женщины надо иметь в виду, что среди них
встречаются:
особы с повышенной сексуальностью -- которые будут слишком
многого от вас требовать, а при случае изменять вам;
фригидные -- которым от мужчины ничего интимного не нужно,
но которые иногда изображают страсть для сокрытия своего
недостатка;
лесбиянки -- которых больше интересуют другие женщины,
а не мужчины;
нимфоманки -- которые вполне удовлетворяются заигрыванием;
психопатки -- которые могут настолько привязаться к вам, что
потом от них будет трудно отделаться без бурных сцен и без
риска нажить кровного врага;
ненавистницы мужчин -- исстрадавшиеся из-за недостаточного
их внимания или из-за подлостей с их стороны и поэтому
испытывающие к ним неприязнь как к социальной группе
в целом;
верующие -- у которых половое влечение обращается в
извращенной форме на Бога, а на мужчин ничего не остается;
старые девы -- которые мечтают о мужчинах, но впадают в
панику, когда те предпринимают слишком решительные шаги.
Если женщина заботится о своей внешности, это еще не значит,
что она стремится приобрести или удержать расположение некоторых
мужчин. Она может быть истерической психопаткой, желающей всего
лишь находиться в центре всеобщего внимания, или она может просто
маскировать свое безразличие к мужчинам либо свою неспособность
удовлетворять мужчин, или же она испытывает садистское удоволь-
ствие, когда отвергает ухаживания. Если мужчины ее все-таки
интересуют, то, может, ей нужен один конкретный мужчина, а не
мужчина вообще, или же она получает достаточное удовлетворение
от простого заигрывания. Признак неудовлетворенной женщины --
рассматривание мужчин.
Если женщина битые два часа увлечённо рассказывает вам про свои
жизненные обстоятельства, это ещё не значит, что она решила стать
вашей: скорее всего, это значит лишь то, что ей надо перед кем-то
выговориться про свои жизненные обстоятельства и она решила вас
бесплатно поэксплуатировать.
Если вы нравитесь женщине, это ещё не значит, что она согласит-
ся удовлетворить вашу страсть: скорее всего, она ограничится тем,
что будет хорошо о вас думать, да и то лишь при условии, что вы
своими грубыми домогательствами не испортите впечатления о себе.
А ещё, к сожалению вот как бывает. Даме вы в общем-то нрави-
тесь, но что-то ей мешает стать вашей пассией (может, она хотела
бы всё же кого получше или супруг фигурирует). Но она тем не ме-
нее начинает считать Вас своей почти собственностью, а главное --
ревновать вас. Ревность не особо подвигает её на отдачу в ваши
объятия, зато пострадать от этой ревности вы можете запросто.
О языке колец. Если кольцо обручального вида находится на том
пальце, где ему положено быть у замужней женщины, это не обяза-
тельно означает, что дама не ветрена, но скорее всего означает.
Если вы заметили, что кольцо вдруг исчезло или перекочевало на
другой палец после того, как Вы слегка попытались понравиться
женщине, то это для вас очень хороший признак.
Отсутствие кольца может говорить не только о том, что дама не
замужем или не дорожит супружеской честью, но также о том, что
она забыла его надеть, или потеряла, или не в состоянии натянуть
на палец, потому что он стал слишком широким, или, наоборот, он
узковат, и она боится потерять важный признак семейного положе-
ния, который слишком свободно болтается на пальце.
Чтобы показать, что она не просто разведена, а находится в
ожидании/поисках другого мужчины, дама обычно надевает кольцо на
правильный палец, но на другой руке. Правда, то же самое она мо-
жет делать и для того, чтобы всего лишь демонстрировать, что она
не какая-нибудь замухрышка, а вот даже побывала уже замужем.
Чтобы намекнуть, что кольца нет на правильном пальце, потому
что она не замужем, а не по другой причине, дама надевает кольцо
или перстень на какой-то ДРУГОЙ палец. Но это так не всегда. Ме-
ня однажды совсем разобрало научное любопытство, и я пристал с
серьёзным видом к смпатичной женщине, чтобы она пояснила мне,
почему её кольцо обручального вида -- не на безымянном пальце, а
на среднем. Она снисходительно ответила, что это кольцо -- пода-
рок от любящего супруга, но оно слишком широкое для правильного
пальца, и она не рассматривает это кольцо как обручальное. Я
согласен, что два кольца рядом не смотрелись бы, а показать вни-
мание к подарку мужа таки надо. В общем, грамматика языка колец
немного разболтанная.
При поиске дамы сердца надо всегда учитывать, что семейно-дето-
родные инстинкты и половое влечение -- это не очень связанные
между собой вещи: первое вполне может буйствовать при недоразви-
том втором и наоборот. Если женщина явно ищет себе мужчину, это
может быть вовсе не от того, что ей хочется близости, а может
быть от того, что она желает завести семью и появляться на лю-
дях с супругом и детьми или хотя бы только с супругом. Фригидную
женщину мужчины интересуют только как потенциальные мужья, но не
как потенциальные любовники. Кстати, инстинкт подражания в этом
деле -- не на последнем месте по значимости. Если жена крепко
держится за мужа, хотя он по виду вряд ли уже хорошо справляется
с чисто мужскими обязанностями, это с довольно большой долей
вероятности означает, что бурные радости совсем личных отношений
данной женщине не интересны, не даны от природы. Также возможно,
что эта женщина всего лишь не может позволить себе вести совсем
личную жизнь по медицинскмм причинам. Верные жёны чаще всего
получаются из фригидных женщин. И фригидные жёны даже бывают
ревнивыми.
Женщина, не заполучившая от жизни ни мужа, ни ребёнка, -- как
правило, дура, абсурдистка, уродина, имеет проблемы со здоровьем
и/или дефекты психики (хотя бы в виде плохого характера) --
которые были у неё изначально или развились на почве неудач в
отношениях с мужчинами. Пытаться наладить с ней близкую связь --
занятие довольно опасное, потому что дама может подвести вас под
монастырь или даже что-нибудь вам отрезать в порыве чувств --
скажем, в качестве мести всему мужскому полу.
На первый взгляд представляется, что лучше выбирать любовницу
из числа старых дев. Это вовсе не так, поскольку подобные
женщины, как правило, имеют какие-нибудь дефекты психики (хотя
бы в виде дурного характера) -- которые были у них изначально
или развились на почве неудач в отношениях с мужчинами.
Неуживчивостью или ветреностью нередко отличаются и разведен-
ные. Легче найти хорошую любовницу среди вдов или бросивших своих
мужей-алкоголиков. Обычно гораздо покладистее те женщины, у кото-
рых есть дети. Если у женщины нет детей, это для неё, как прави-
ло, травмирующий психику фактор, а если не травмирующий, это ещё
хуже, потому что говорит о деформированности инстинктов и мусоре
в голове.
Некоторые женщины, столкнувшись с трудностями в поисках подхо-
дящего мужчины, не стараются что-то улучшить в себе или в своей
тактике поисков, а сбегают от трудностей в религию, эзотерику,
политику или даже работу. Если сбежавших в работу, политику, эзо-
терику ещё можно вернуть на правильную дорогу, то жертвы религи-
озного заскока практически безнадёжны, потому что внебрачные свя-
зи для них становятся смертным грехом, верным способом погубить
свою бессмертную душу (надо учитывать, что женщины много более,
чем мужчины, склонны верить во всякую такую чепуху).
Большая образованность женщины и ее склонность к умственным
занятиям должны настораживать, а не восхищать. Ф. Ницше ("По ту
сторону добра и зла", 144): "Если у женщины имеются ученые
наклонности, то обыкновенно у нее что-нибудь не в порядке в
половой сфере."
Если у женщины мало ума, а всё остальное не месте, она легко
сходится с мужчинами (потому что слабо понимает последствия), но
получается у неё как попало (хотя может быть и удача). Когда у
женщины много ума, ей трудно сходиться с мужчинами (потому что
она хорошо понимает последствия), но если уж она сойдётся (не
сдавшись, наконец, а в соответствии с расчётом), то, как правило,
надёжно и со всякими выгодами. В целом можно сказать, что женщине
для благополучия в личной жизни лучше всего иметь ума в меру.
Такая и мужчине приятнее.
Признак нормальности сексуальных влечений -- меньшая агрес-
сивность по отношению к представителям другого пола, чем к
представителям своего. Если одинокая женщина склонна ссориться
с мужчинами не меньше, а то и больше, чем с женщинами, это может
быть не потому, что она мстит им за недостаточное внимание к
себе, а потому что она не нуждается в их внимании.
Если женщина кокетничает с вами, это не значит, что она не
откажется стать вашей любовницей. Другие возможные причины:
желание ...
расположить вас к себе, чтобы потом обременить какой-нибудь
просьбой;
убедиться в своей привлекательности;
потренироваться в очаровывании;
подразнить другого мужчину;
подержать вас в запасе -- на случай, если сорвется сближение
с более желанным мужчиной;
поиздеваться;
разобраться в своем отношении к вам и в вашем к ней, чтобы
потом принять окончательное решение;
досадить другой женщине;
посредством провоцирования и последующего отвержения ваших
ухаживаний возвыситься в глазах окружающих.
Довольно сложные вещи:
1. Определить, действительно или дама имеет к вам женский инте-
рес, если она с вами приветлива, улыбается вам, охотно с вами
беседует. Возможно, интерес у неё "общечеловеческий", а улыбки
-- единственно из вежливости.
2. Распознать, является ли холодноватость дамы к вам -- после
обнаружения вами своих намерений -- конспирацией, проверкой
серьёзности этих намерений, периодом трудных раздумий и мыс-
ленного примеривания на себя новой роли, результатом предвари-
тельного помещения вас всего лишь в резерв, стремлением "про-
дать себя подороже", а то даже недовольством вашей ненастойчи-
востью -- или же это вежливый знак вам, чтобы вы отцепились.
Более-менее надёжный признак того, что женщина хочет, чтобы вы
от неё отступились: она отвечает на ваши вопросы кратко, а собст-
венных вопросов вам не задаёт, то есть, не стремится продлить
ваше общение. Вы спрашиваете, она отвечает -- не более того. Для
верности надо повторить свои попытки втягивания в разговор: раза
три, не более -- и не за одну случайную встречу в коридоре, а,
возможно, с перерывами на несколько дней. Должно быть так, чтобы
это на худой конец сходило за обыкновенную вежливость с вашей
стороны.
В ухаживании очень удобны женщины общительные: с такими не надо
утруждать себя поиском тем для разговоров, а достаточно лишь быть
терпеливым слушателем, поддакивать, иногда мягко возражать по
мелочам для оживления беседы.
Недостаток общительных женщин -- в том, что они, скорее всего,
будут обсуждать ваше поведение со своими приятельницами, так что
и ваши успехи, и ваши неудачи станут известны более или менее
широкому кругу людей. Если вы с вашей пассией пребываете в одном
коллективе, женская разговорчивость может причинить вам большое
неудобство.
В возрасте после 45 лет и известного изменения в женском орга-
низме у одних женщин интерес к мужчинам усиливается, у других --
исчезает совсем. Отличение одних от других -- дело трудное. Если
женщина по-прежнему использует косметику, это может быть следст-
вием привычки; если женщина использует косметику более интенсив-
но, это может быть вызвано и стремлением скрыть от самой себя
изменения внешности.
Женщина с вполне нормальной способностью получать удовольствие
от близких отношений с мужчиной может быть в этом деле, тем не
менее, очень тяжёлой на подъём из-за того, что инстинкт у неё
подавляется культурными наслоениями или сосредоточенностью на
решении всяких проблем.
Когда вовлекаешь предположительно колеблющуюся женщину в ситуа-
цию, благоприятную для совсем тесного сближения, надо избегать
намёков на близость: основание вовлечения должно быть приличное,
на первый взгляд безобидное.
Бывает, женщина упорно уклоняется от близости и придумывает
всякие объяснения на этот счёт, тогда как действительная причина
состоит всего лишь в том, что этой женщине по медицинским показа-
ниям заниматься самыми интересными вещами нельзя, но она
стесняется об этом говорить или хочет, чтобы мужчина около неё
всё-таки увивался и оказывал ей всякие любезности.
Если у вас складывается впечатление, что ваша дама сердца не
вполне нормальна психически, то лучше от неё отстать, иначе вы
почти наверняка наживёте себе неприятности.
Обычно даже состоятельная женщина ожидает, что мужчина будет на
неё тратиться, а женщина, стеснённая материально, в основном на
это и рассчитывает, потому что у женщин такое поведение заложено
в инстинкте. Чтобы иметь шанс на успех у дамы, надо поддерживать
её надежды.
Заводить любовниц из коллег и соседей -- легче всего и опаснее
всего. Трудности -- в соблюдении конспирации и в последствиях
расставания.
О чужих жёнах. У замужних женщин готовность завести романтичес-
кие отношения на стороне встречается много реже, чем у женатых
мужчин. Если супруг мало что из себя представляет, плохо себя ве-
дёт, часто бывает в длительных отлучках или ничего существенного
как мужчина уже не может (из-за курения, потребления алкоголя,
малоподвижного образа жизни и пр.), его супруге становится в
принципе не чуждой мысль поискать естественную радость на сторо-
не. Если же муж хороший и любящий, только поизносился, то жена
может упорно хранить ему верность в ущерб себе -- в благодарность
за его прошлые деяния.
Если замужняя женщина прежде не имела связей на стороне, то ре-
шение завести такую связь -- для неё очень трудное, и она его,
скорее всего, не примет. А если примет, то очень не сразу так что
не у всякого ухажёра хватит на такую даму терпения. Но связь мо-
жет случиться и без долгих размышлений, если совпадут разные рас-
полагающие факторы. Только это вполне может оказаться действите-
льно случайная связь -- не имеющая продолжения. Скажем, замужняя
не совсем трезвая женщина может при особо благоприятных романти-
ческих обстоятельствах временно утратить стойкость и отдаться
страсти со своим "запасным вариантом" или вовсе случайным ухажё-
ром, особенно если она разогрета хорошей музыкой, атмосферой
веселья и примерами чужого фривольного поведения перед глазами
(примеры включают инстинкт соревнования). Но потом ей захочется
держаться так, как если бы ничего между ними не было.
Последствия прекращения любовной связи надо оценивать еще до
того, как она началась. Расставаясь с любовницей, старайтесь
сохранить хорошие отношения. Известно немало историй изощренной
мести брошенных женщин.
В общем, любовник ходит по краю пропасти. Правда, некоторые
благодаря этому испытывают дополнительное удовольствие.
* * *
Можно говорить о том, что потенциальные любовницы бывают
следующих типов:
1. Ищущие в основном приятных ощущений от тесного контакта с
мужчиной. Отдают предпочтение самцам помаскулинистее и склонны к
перемене партнёров.
2. Испытывающие недостаток в средствах и настроенные получать от
мужчины материальную поддержку. Сближаются только с теми, кто
готовы эту поддержку оказывать. Ценят мужчину и отмеряют ему
плотские радости соответственно размеру поддержки.
3. Общительные, нуждающиеся в человеке, согласном внимательно и
участливо выслушивать их болтовню о мелочах, а также немного под-
держивать разговор, не срываясь в собственные длинные монологи.
Физическая близость имеет для них второстепенное значение.
4. Занятые "духовными исканиями". Ищут в мужчине "духовного
лидера", соратника или хотя бы компетентного советчика, а также,
возможно, решателя их жизненных проблем, возникающих из-за их
непрактичности. Напрягают мужчину разговорами на сложные темы,
когда ему хочется всего лишь простых телесных радостей.
5. Стремящиеся преобразовать любовные отношения в замужество.
Придирчивы в выборе, но если признали мужчину годным для себя,
то бывают очень заботливы и самоотверженны.
6. Мстящие желанному мужчине за недостаточное внимание или измену
либо использующие демонстративное моральное падение как мягкую
форму самоубийства с целю вызвать у этого желанного мужчины муки
совести.
7. Желающие быть не хуже своих подруг и героинь кино, получить
новые впечатления, избавиться от скуки, испытать удовольствие от
сознания своей востребованности. Слабость мотивации и быстрота
удовлетворения цели делает таких женщин негодными для длительных
насыщенных отношений.
Если у женщины нет явных признаков принадлежности хотя бы одно-
му из описанных типов, сделать из неё любовницу вряд ли получит-
ся.
Каждый из этих типов хоть чем-то неудобен, но самый неудобный
-- последний, потому что мужчине, с одной стороны, трудно опреде-
лить, попадает ли под него женщина, с другой, от того, что она
попадёт, всё равно мало толку, поскольку затраты сил на соблазне-
ние вряд ли окупятся.
Если у женщины есть подруга, а у подруги -- хороший любовник,
не создающий проблем, у этой женщины непременно появляется мысль,
не завести ли ей любовника тоже. Но появление такой мысли далеко
не означает, что она станет руководством к действию, тем более к
действию регулярному. Активность женщины может свестись даже не к
однократному эксперименту, а всего лишь к кокетству.
Спору нет, я даю здесь добрые советы.
Следую ли я им сам? Увы! Нет.
Вольтер. "Ум, остроумие"
(из "Философского словаря").
Двадцатилетние девушки ждут своих принцев. После тридцати
женщины становятся покладистее. Но им труднее рожать здоровых
детей.
Если не из кого выбирать, расширьте круг своих знакомых:
устройтесь в фирму с преимущественно женским персоналом;
запишитесь на курсы, которые обычно посещают женщины;
больше ездите в поезде (купе располагает к знакомству);
отдыхайте в санаториях или путешествуйте с туристскими
группами;
займитесь брачными объявлениями.
Чтобы сохранить навыки ухаживания, маскировать свои далеко иду-
щие намерения, беречь самолюбие от неудач, надо понемногу "кле-
иться" ко многим женщинам: сделать это стилем своего поведения.
Такая манера будет выглядеть как выражение дружелюбия, а не как
разведка. Конечно, в этом деле нельзя переусердствовать, особенно
при свидетелях, потому что такое поведение обычно их раздражает.
Приставание мужчины к женщине -- это для неё...
- комплимент, основание для приятного повышения самооценки;
- возможность, которой не обязательно пользоваться;
- повод похвалиться;
- оправдание на случай, если она уступит;
- основание для шантажа (иногда требуется и такое).
Женщину, интересующуюся мужчинами, беспокоят только приставания
неуместные: не очень привлекательных самцов, в неподходящие мо-
менты (к примеру, когда она не довольна своим видом).
Возможно, большее число женщин страдает от недостатка пристава-
ний, а не от их избытка.
Лёгкое ухаживание, а то и разовое деликатное приставание бывает
приятно даже сексуально обеспеченной женщине. Она может изобра-
зить возмущение, но потом будет хвастаться перед подружками или
даже перед мужем. Более того, женщина способна огорчиться и даже
обидеться, если при располагающих обстоятельствах вы не попробуе-
те к ней пристать или хотя бы не просигнализируете как-нибудь
завуалированно о ее сексуальной привлекательности для вас. Она
начинает сомневаться в своих достоинствах. Вы чуть пристанете,
она откажет, и все станет на свои места. Отношения между вами
продолжатся как ни в чем не бывало. Приставание возмущает по-на-
стоящему, если проводится примитивно, откровенно, оскорбительно,
явно неподходящим мужчиной, особенно когда уже было деликатно
дано понять, что оно бесперспективно.
Свою "рыночную цену" женщина определяет по тому, какого качест-
ва мужчины к ней пристают. Бывает, ей не собственно приставания
мешают, а её задевает как бы назначенная ей цена.
Надо иметь в виду, что нередко женщина отказывает деликатно не
потому, что не уверена в правильности своего поступка или намере-
на чего-то от мужчины предварительно добиться, а потому что не
хочет сильно его обидеть.
Впрочем, изредка попадаются женщины, которым нравится даже,
когда их почти насилуют. Они сопротивляются и высказывают возму-
щение, но не настолько энергично, чтобы совсем помешать. Если вы
оставите свою затею на полпути к успеху, то очень их огорчите.
Эффективность выбора дам для попыток ухаживаний будет много
выше, если вы будете тратить таким образом время только на тех
женщин, которые сами обратили на вас внимание. Если женщина смо-
трела на вас не долю секунды, а чуть продолжительнее, значит, она
вас рассматривала, то есть, скорее всего, и оценивала. Если она
потом добавочно смотрела на вас не совсем мельком, значит, прове-
ряла и уточняла свою оценку. Это говорит о том, что у вас имеется
шанс на успех: раз были колебания значит, вы для неё не совсем
отвратительны, а как посмотреть. Иногда женщина специально раз-
глядывает дольше, чем требуется для оценивания: даёт таким обра-
зом понять, что вы её, может быть, слегка заинтересовали. (Разу-
меется, иногда рассматривают, чтобы подивиться чужому уродству
или разобраться в причине своей неприязни с первого взгляда.)
Если незнакомая женщина представляется вам подходящей к вашим
недостаткам или даже проявила какой-то к вам интерес, надо при
малейшей возможности оказать ей легкий знак внимания. Просто
смотреть на нее недостаточно. Надо сделать какой-нибудь более
существенный шаг навстречу и дать ей возможность сделать свой.
Обычно этому мешает присутствие других людей, но бывает, что
особых помех нет, но вас вдруг охватывает нерешительность. Это
неправильно. Надо быть готовым выстреливать в женщину при первом
удобном случае вопрос "Надеюсь, Вы не замужем?" или "Что Вы
делаете сегодня вечером?" Каким бы вы ни были блеклым, всегда
отыщутся женщины, которые согласятся даже на вас, и трудность
лишь в том, чтобы их выявить, а потом еще и преодолеть порог
отчужденности, обычно существующий между людьми.
Если женщина вам отказала, то очень хочется отомстить ей
показным безразличием, или же действительно пропадает к ней
интерес. Между тем вами уже пройдена половина пути к цели, и
этому достижению незачем пропадать зря. К тому же окружающие
могут заметить прекращение ваших ухаживаний, и у них появится
повод для злорадства. Поэтому в случае отказа лучше продолжать
демонстрировать некоторые знаки внимания как ни в чем не бывало,
а если прекращать это, то постепенно.
Если женщина отвергла ваше предложение, это не значит, что она
отказала навсегда: она будет присматриваться к вам и думать. Она
знает, что быстрое согласие сбило бы ей цену: люди больше дорожат
тем, что достается им с трудом. Она будет примерять к себе
предложенную вами роль, постепенно привыкнет к ней, и ваша затея
станет представляться ей менее неприемлемой. После того, как вам
откажут, надо вести себя так, как будто ничего не случилось. Если
отношение к вам стало теплее, можно через пару дней или месяцев
повторить предложение. Терпеливость и почтительная внимательность
нередко делают свое дело. Кроме того, со временем у вашей
избранницы могут измениться в вашу пользу личные обстоятельства.
Никакая эмансипация не уничтожит психических различий мужчины
и женщины, обусловленных различиями их биологической роли.
Особенности женской психики:
эмоциональность, интуитивизм;
подверженность суевериям, поверхностная религиозность;
большое внимание к внешности, к внешней стороне вещей;
большая значимость отношения, а не только действия;
повышенная чувствительность к мнению окружающих;
склонность много обсуждать пустяки (женщинам нужно общение
само по себе, а не только как средство получить информацию
или решить проблему);
неспособность к лидерству, к масштабной деятельности;
неглубокие профессиональные интересы;
малая способность к ориентированию в пространстве;
широкое внимание, склонность заниматься несколькими делами
одновременно;
стремление быть замужем, возиться с своими детьми, иметь
хороший дом и ладить с родственниками, коллегами и
соседями.
Женщины подходят к тесным отношениям много более серьёзно, чем
мужчины, и принимают в расчёт не столько непосредственные
радости, сколько всё остальное. Там, где мужчина не видит никаких
препятствий сближению, женщина видит их множество. Если у женщины
получается по расчёту, что ничего хорошего, кроме временных
непосредственных радостей, у неё не выйдет, она на сближение, как
правило, не идёт.
Для дам в возрасте за 35, уже приобретших проблемы в организме,
довольно существенным аргументом в пользу сближения является (ну,
должно являться) то обстоятельство, что женщине, как ни крутись,
надо получать от мужчины его гормоны, иначе здоровья ей не приба-
вится. Правда, не следует удивляться тому, что женщины указанное
обстоятельство легко игнорируют: они легко игнорируют и множество
менее рискованных гигиенических процедур.
С кем вступать в близость, чреватую появлением потомства, выби-
рают мужчины, но их решения утверждаются (а значит, зачастую от-
вергаются) женщинами. В неторопливости, разборчивости, осторожно-
сти женщин есть огромный биологический смысл. Если бы женщины так
же стремились совокупиться и были в этом деле такими же невзыска-
тельными, как мужчины, рождалось бы слишком много людей, причём
большинство из них было бы слишком плохого качества. Люди размно-
жались бы почти как кролики, и потребовался бы, как для кроликов,
жёсткий механизм отсева лишних особей.
Женщин, как правило, не впечатляют мужские амбиции, а впечатля-
ют только реальные достижения в виде должности, денег, славы.
Если хоть сколько-нибудь весомые достижения такого рода у вас
отсутствуют, а вдобавок нет даже простой привлекательности, спас-
ти вас может только регулярное красивое ухаживание. Если женщина
не замужем, ей интереснее, чтобы ваше ухаживание было заметно для
окружающих, а если она замужем, её больше устроит заметность ва-
шего лёгкого внимания к ней, которое лишь чуть больше вашего
внимания к другим женщинам, так что за него вас её муж на трезвую
голову вряд ли решится побить.
В выборе пары активная роль якобы принадлежит мужчине. Это не
совсем так. Мужчина действительно выбирает -- но из тех женщин,
которые уже обратили на него внимание. Еще он может помочь им это
внимание на себя обратить.
Можно выделить следующие этапы приближения мужчины к женщине:
1) знакомство по необходимости (коллеги, соседи, попутчики);
2) совместные занятия;
3) явные знаки внимания;
4) совместное времяпровождение (хождение в кино и т. п.);
5) сексуальное прикосновение: за руку, за талию;
6) поцелуи и поверхностные ласки;
7) глубокие ласки;
8) всё остальное.
Переходы к этапам 2, 3, 4 -- это преодоления барьеров. Есть
риск быть отвергнутым и испытать позор. Достижение 4-го этапа
делает почти неизбежными все остальные -- если только вас не
держат в запасе и не стремятся расположить к себе ради
каких-то других целей.
То, чего женщина никогда не сделает по здравом размышлении, она
может позволить себе...
- в состонии опьянения;
- в порыве благодарности;
- за компанию;
- в расстроенных чувствах;
- в отместку за измену;
- экспромтом при вдруг обрушившейся на неё возможности.
Но потом она не обязательно захочет повторить то же самое,
как бы вы ни старались ни во время, ни после.
Надо учитывать что женщина в трезвом и в пьяном состоянии
-- это по сути две разные женщины: одна за слова и поступки
другой не отвечает.
Женщине не должно быть с вами скучно. Подготовьте большое
количество развлекающих вещей и мероприятий, как то:
особо захватывающие книги, видеофильмы и т. п.;
коллекция анекдотов;
коллекция доподлинных историй о разных чудесах типа
космических пришельцев;
героическая автобиография, иллюстрированная фотокарточками;
занимательные сувениры из разных путешествий.
Ваша готовность рассказывать должна проявлять себя лишь при
условии, что вас хотят слушать. Болтливость мужчины сильно портит
впечатление от него даже у женщин. Бывает полезнее высказать одну
вескую фразу, чем долго говорить о малоинтересном. Но очень важно
доброжелательно выслушивать, "поддерживать разговор", поощрять
стремление женщины поболтать. Лучше избегать ситуаций, в которых
приходится подолгу развлекать разговорами.
Если вам не повезло с внешностью, это не значит, что красивые
женщины могут быть доступны вам только за деньги. Для некоторых
красавиц, обжегшихся на мужской подлости, становятся особо при-
влекательными душевные достоинства: верность, ум, уживчивость
и пр. У Шопенгауэра ("Афоризмы ...", гл. 5): "Недурная девушка
часто с сердечной привязанностью относится к ужаснейшему уроду."
Надо иметь в виду, что красавицы нередко страдают от дефицита
ненавязчивой дружбы. Там же: "Очень красивые девушки не находят
себе не только подруг, но и приятельниц." Большинство мужчин
считает ухаживание за ними бесперспективным, а те, кто им ровня,
либо ветрены, либо уже заняты.
Если сближение с женщиной сходу не получается, надо приступать
к планомерной осаде, которая может длиться много месяцев.
Количество попыток сближения должно быть не очень большим, но
и не очень маленьким: возможно, женщина в раздумьях или хочет
подсчётом определить силу вашего интереса к ней.
Если женщина действительно колеблется, небольшая пауза в
ухаживаниях может оказаться вам на пользу, а не во вред.
Если женщина упорно держит вас в ситуации неопределенности (ни
"да", ни "нет"), то вполне возможно, что у нее на примете есть
кто-то другой, более для нее интересный, а вы у нее в качестве
запасного варианта или даже для возбуждения ревности у этого
более желанного субъекта. В этом случае лучше не страдать, а тоже
сделать эту женщину одним из своих вариантов. Чтобы преодолеть
неуступчивость женщины, бывает полезно выразить знаки внимания
какой-нибудь другой женщине в ее окружении.
Чтобы считать своё ухаживание перспективным, надо разглядеть
хотя бы один шаг женщины вам навстречу. Плохо, если все реакции
дамы на вас могут быть объяснены простой вежливостью. Шаг навст-
речу не означает, однако, что дама подумывает о ваших объятиях:
возможно, она всего лишь зачислила вас в свой резерв и настроена
удерживать вас там многие годы, пока у неё существует надежда на
вариант получше.
Попасть хотя бы в резерв -- уже кое-что, но пребывание в актив-
ном резерве будет отнимать у вас время, отвлекать вас от других
женщин, а вас -- лишать в их глазах привлекательности, если будет
заметно, что вы заняты. Поэтому, обнаружив, что вы -- лишь запас-
ной вариант, надо активничать не более, чем это нужно, чтобы
оставаться на примете у вашей дамы сердца.
Если женщина ожидает подарков, надо делать их ей. Конечно,
подарки должны быть не слишком дорогие и не слишком частые --
во-первых, потому что это накладно, а сближение может в конце
концов не состояться; во-вторых, потому что женщина не должна
почувствовать своей власти над вами. Некоторые женщины считают
получение подарков от поклонников в порядке вещей, и эти подарки
не накладывают на них моральных обязательств.
Признаки того, что даме вы не интересны:
- она не переходит на "ты";
- она не идёт на продление ваших бесед сверх неизбежных
минимальных: отвечает на ваши вопросы кратко;
- она не ухватывается за ваши осторожные предложения про-
водить чуть больше времени вместе.
Ели дама, за которой вы слегка ухаживаете, хотя бы улыбается
вам, когда здоровается, то можно полагать, что вы у неё -- в за-
пасных, пусть и последний в очереди, а если она даже не улыбает-
ся, то, может, не потому, что ей не до весёлости, а потому что вы
ей уже надоели своим вниманием к ней.
Если ухаживание не удалось, можно попробовать повторить его
через несколько лет: возможно, у дамы изменятся обстоятельства
или станет умереннее самооценка.
Не будьте все время одним и тем же. Иногда меняйте прическу,
стиль в одежде, место работы, оформление жилища и т. д.
Не спешите рассказать о себе побольше. Не посвящайте во все
свои дела или, по крайней мере, не посвящайте сразу. Будьте
чуть-чуть непонятны.
Не жалуйтесь.
Не мозольте друг другу глаза: общение должно иметь место лишь
при взаимном желании, а не вследствие тесноты жилища.
Помогайте. Хвалите. Меньше поучайте.
Будьте лучше других.
Избавляйтесь от недостатков, которые раздражают вашу
избранницу.
Чуть-чуть возбуждайте ревность.
Не держитесь за свою женщину всеми силами. Ей должно быть
ясно, что вы переживете разрыв с нею без чрезмерных страданий.
Обеспечьте себе независимость: собственные работу, имущество,
сбережения.
С вами должно быть лучше, чем без вас. Но только не надо об
этом говорить и тем более попрекать этим.
Любовнику обеспечивают успех следующие факторы:
приятная внешность, приятные манеры;
репутация хорошего и выгодного, но малодоступного любовника;
качественные навыки полового общения;
доброжелательность;
выгодность: состоятельность, связи и пр.;
способность развлекать, быть интересным собеседником.
Хорошим любовником (приходящим, а не проживающим вместе) быть
легче, чем хорошим мужем. Любовнику женщина прощает многое из
того, чего не прощает мужу. Причин этому несколько. Во-первых,
любовник не мозолит ей каждодневно глаз, не настаивает на
своем подходе к обустройству жилища, воспитанию детей и т. д.
Во-вторых, он имеет больше возможностей скрывать от нее свои
недостатки, представать перед нею в своих лучших качествах.
В-третьих, она для него -- перехваченная у кого-то добыча, а
мужчина в таких случаях возбуждается сильнее.
* * *
Важна конспирация. Общение, которое не tet-a-tet, а опосредст-
овано телефоном, интернетом, бумагой и т. п., должно быть не-
обильным, нейтральным -- и с приличным дежурным объяснением,
почему оно имеет место.
Если вы случайно встречаете свою любовницу на улице, в библио-
теке и т. п., нельзя сразу же радостно бросаться на неё: возмож-
но, она не одна. Сначала следует осмотреться, потом сдержанно
поздороваться и далее действовать в зависимости от реакции на
вас.
Женщины существенно различаются характером своей сексуальнос-
ти, и то, что нравится одной, может не подойти для другой.
Из множества рекомендаций выделим то, что неочевидно или
недооценивается.
При первом сближении не высказывайте явного намерения. Все
должно быть как бы случайно: оказались вдвоем; есть интересное
общее занятие, требующее пребывания рядом; времени хватает; никто
не побеспокоит, и даже есть где прилечь.
Если женщина вас не хочет -- не настаивайте. Но надо отличать
действительное нежелание от колебаний, от набивания себе цены,
от любовной игры. Некоторые женщины имеют мазохистские
наклонности, то есть любят, когда близость имеет вид насилия
и связана с легкой болью.
Вы должны быть желанны. Для этого надо доводить женщину до
высокой степени телесного и морального удовлетворения. Всякий
раз следует прежде всего доставить должное удовольствие женщине
и лишь потом позаботиться о себе, иначе в другой раз она вас не
захочет.
Учитывайте темперамент женщины: некоторые возбуждаются за
пару минут, другим требуется полчаса.
Не вынуждайте женщину заниматься интимным общением второпях и
в случайных местах, если она этому сильно сопротивляется.
Если у женщины большие сексуальные потребности, для нее
важнейшее значение будут иметь ваши специфические мужские
способности. Если таковые оставляют желать лучшего, поищите
другую, менее темпераментную, ибо недостаток выносливости
компенсируется техникой лишь частично.
Вообще говоря, удовлетворить страстную женщину можно и при
небольшой собственной сексуальной мощности -- если правильно
использовать руки, язык и пр. Но для вас такой половой акт будет
скорее трудом, а не получением удовольствия.
В отношениях с любовницей обычно предпочтительна неопределен-
ность, то есть отсутствие ответа на вопрос "Когда ты на мне
женишься?".
Варианты ухода от прямого ответа:
"Мы еще плохо знаем друг друга."
"Ты уверена, что я не испорчу тебе жизнь?"
"Мы еще слишком молоды."
"Я старый холостяк и испытываю необъяснимый ужас
перед браком."
"Я уже был женат и от кое-чего до сих пор содрогаюсь."
"Давай проверим себя в совместной жизни до брака."
"Если жить вместе, мы начнем раздражать друг друга."
"Боюсь, что любовь улетучится, а проблемы появятся."
"Настоящая любовь -- вне брака."
"Если случайно получится ребенок, тогда уж точно женюсь."
Бросать женщин чрезвычайно опасно. У К. Лоренца ("Агрессия",
гл. 11): "В каждой настоящей любви спрятан такой заряд латентной
агрессии, замаскированный узами партнеров, что при разрыве этих
уз возникает тот отвратительный феномен, который мы называем
ненавистью. Нет любви без агрессии, но нет и ненависти без любви."
Поэтому если нужен разрыв, то лучше осуществить его так, чтобы
выглядело, как будто вас бросили, тогда как вы расставаться почти
не собирались.
Если любовница говорит, что не хочет выйти за вас замуж, то
она, скорее всего, просто пытается усыпить вашу бдительность.
Обычная тактика женщин -- завести от мужчины ребенка, а потом
давить любовнику на совесть или шантажировать его. Случается,
правда, что ребенок оказывается от другого. Не верьте заявлениям
женщины о том, что у нее вот-вот начнутся месячные выделения, или
уже начались, или только что закончились. Менструация может и
задержаться -- из-за стресса или по другой причине. В редких
случаях беременность наступает при выделениях, подобных
менструальным. Пятна крови женщина может и имитировать.
Не рискуйте совершать так называемый прерванный половой акт,
поскольку в порыве страсти вы можете потерять контроль над собой
или же ваша женщина может помешать вам вовремя от нее оторваться.
Не следует доверять женщине презерватив: она может испортить
его, проколов иглой дырочку через упаковку.
Если не прекращать близости сразу же после того, как из вас
кое-что извергнется в презерватив, это кое-что может излиться из
презерватива и попасть туда, куда крайне не желательно.
Употребленный презерватив следует также убирать от женщины --
чтобы она не воспользовалась его содержимым и не оплодотворила
себя пальцем.
Презерватив нужен еще и потому, что женщина может даже не знать
о наличии у нее венерической болезни. Помимо сифилиса и гонореи,
есть еще около 20 заболеваний, передающихся половым путем, --
несколько менее известных, малозаметных и не мучительных, но
способных привести к импотенции.
Обычно женщины выдвигают два обвинения против презерватива:
что он затрудняет им получение удовольствия и что лишает
возможности впитывать так нужные им мужские гормоны.
Первая проблема решается вводом презерватива в действие в
последний момент перед завершением полового акта , вторая --
тайным ведением календаря особенных дат вашей любовницы,
повторяющихся в среднем через 28 дней.
Человек, у которого есть два или три ребенка, внушает больше
уважения окружающим, чем тот, у кого только один ребенок, не
говоря уже о том бедняге, у которого нет ни одного.
Если рано обзавестись детьми, можно впоследствии устанавливать
выгодные и очень тесные связи посредством их женитьбы (выдачи
замуж). Кроме того, повзрослевшие дети могут оказаться неплохими
помощниками в предпринимательстве и политической деятельности.
Поскольку роль мужчины в деторождении значительно легче, чем
роль женщины, умножением рода лучше заниматься его представителям
мужского пола: если они будут иметь по 3 ребенка, а его предста-
вители женского пола -- по 2, это будет означать, что трудная
работа оказалась переложена на другие роды. Это предпочтительно
еще и потому, что род ведется по мужской линии.
Если у вас имеются нежелательные наследственные качества, то
надо планировать свое размножение так, чтобы они были вытеснены
или, во всяком случае, не усилились.
Симпатичная здоровая неглупая жена, симпатичные здоровые
неглупые дети -- существенная прибавка к репутации мужчины. Но
семья может быть также источником неприятностей. Человеку,
имеющему семью, приходится защищать не только себя, но и ее тоже
(и даже в первую очередь), и поэтому он более уязвим и более
ограничен в возможностях. Если выбран рискованный путь карьеры,
то лучше проделать значительную его часть до того, как появятся
дети.
Чем больше у человека детей, тем больше вероятность, что хотя
бы один из них окажется очень хорош в отношении врожденных
качеств (и сможет стать достойным преемником своего родителя), но
тем меньше внимания будет уделено каждому ребенку и тем хуже
будут материальные условия воспитания. Увеличивать свои доходы и
отвоевывать себе у общества свободное время надо не в последнюю
очередь для того, чтобы позволить себе большее число детей.
- Inter рares amicitia. "Дружба -- между равными."
- Amantes sunt amentes. "Влюбленные это безумные."
- Amor caecus. "Любовь слепа."
- Сенека:
"Мудрому никто, кроме него самого, не нужен."
"Кто завел друга, чтобы тот выручал из цепей, тот лишится
его, едва загремят оковы." ("Письма Луцилию", IX)
"Самое полезное -- сторониться людей, на тебя не похожих и
одержимых другими желаниями." ("Письма Луцилию", XXXII)
- Цицерон:
Amicitia nisi inter bones esse non рotest.
"Дружба возможна только между хорошими людьми."
- Бальтасар Грасиан ("Карманный оракул"):
"Не желай своим друзьям великих удач, если не хочешь их
потерять." (аф. 156)
"Важные друзья -- для важных дел." (аф. 171)
"Худшие враги -- из бывших друзей: бьют по твоим слабостям, им
одним ведомым." (аф. 257)
- Франсуа де Ларошфуко ("Максимы"):
"На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было
ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых
была только одна." (73)
- Жан де Лабрюйер ("Характеры"):
"Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит
сам, а тот, с кем охотно говорят другие."
"У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно
позволяем порицать и даже высмеивать; именно такие недостатки
должны мы избирать и у других в качестве мишени для шуток."
- Артур Шопенгауэр ("Афоризмы ..."):
"Истинный характер человека сказывается именно в мелочах, когда
он перестает следить за собою." (гл. 5)
"Едва мы успели подружиться с кем-нибудь, он тотчас же
оказывается в нужде и уже целится призанять у нас." (гл. 5)
"Вежливость -- это молчаливое соглашение игнорировать и не
подчеркивать друг в друге моральную и умственную нищету."
(гл. 5)
"На все наши личные дела следует смотреть как на тайны; надо
оставаться совершенно неизвестным для своих знакомых за пре-
делами того, что они сами видят. Осведомленность их в невин-
нейших вопросах может когда-нибудь, при случае, оказаться
весьма для нас невыгодной." (гл. 5)
"'Ни любить, ни ненавидеть' -- такова первая половина житей-
ской мудрости; вторая ее половина: 'Ничего не говорить и
никому не верить'." (гл. 5)
"Для молодого человека служит дурным признаком -- дурным как
в умственном, так и в нравственном отношении, -- если он рано
начинает хорошо разбираться в суете людской жизни, чувствовать
себя в ней как дома и вступает в нее уже как бы подготовлен-
ным; все это указывает на пошлость. Напротив, неуверенное,
неловкое, неумелое поведение говорит о более благородной
натуре." (гл. 5)