Супруги обедают. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке
спихнуть. Жена, заметив:
- Любимый, ты ведь не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет: только поменяться.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, собаке.--
Почему ты не заговорил?!
- Чудак! -- отвечает пес. -- Ты только представь, сколько денег
мы загребем завтра.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Тебе без лифчика даже лучше: все морщины на лице разглажива-
ются!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее
успокоиться...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не нарваться на стерву?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и наблюдай
реакцию. Чем лучше у нее с чувством юмора, тем больше у нее
комплексов. И, соответственно, тем она стервознее.
Скачет олень по лесу. Смотрит -- заяц на пне сидит и в носу
ковыряет. Олень -- к нему:
- Посмотри какие у меня стройные ноги! Я -- самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, ковыряет в носу дальше.
- Посмотри какие у меня ветвистые рога! Я -- самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А я зато богат духовно...
- Скажите, Вы не были в Паpиже в этом году?
- Hет, в Паpиже мы не были в пpошлом году, а в этом году мы не
были в Риме!
Попал мужик в рай. Хорошо! На краю рая стена, в стене дырочка,
и через неё ад виден. А в аду -- ещё лучше. Стал мужик проситься
у дежурного ангела, чтобы тот отпустил в ад на экскурсию. Угово-
рил. Вернулся довольный: с воспоминаниями о девицах, алкогольных
напитках и всяком таком прочем. Думает: может, перепутали что-то,
и рай -- там? Через некоторое время попросился в ад ещё раз. По-
том ещё и ещё. Потом и вовсе захотел туда перебраться. Разрешили.
Но едва попал в ад, как сразу -- раскалённые сковородки, котлы с
кипящей смолой и т. п. -- как положено. Мужик -- к дежурному
чёрту: "В чём дело?! Где девицы, где алкоголь?! Ведь раньше же
так хорошо было!" А дежурный чёрт отвечает: "Не путай туризм с
эмиграцией."
Богатенький катается на горных лыжах. Дорогая экипировка.
Отличное самочувствие. Летит с горы на бешеной скорости, не
справляется с управлением и попадает в столб подъемника. Лыжи в
щепки, палки в стороны. Лежит, зубы выбиты, руки и ноги поломаны,
а во всю морду счастливая улыбка: "Эх, всё равно это лучше, чем
работать!"
- Замужем? -- спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, -- продиктовал судья секретарю.
- Женаты? -- спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, -- продиктовал судья.
Стучится в дверь муж. Жена -- любовнику:
- Прыгай в окно!
- Ты что?! Это же 13-й этаж!
- Не время для суеверий!
Любовник прыгнул. Дама сверху:
- А теперь -- отползай...
Стучится в дверь муж, а жена -- с любовником. Она в отчаянии
взывает к Господу:
- Сделай хоть что-нибудь!!!
Господь:
- Хорошо, я уберу любовника, но ты в ближайшие три года утонешь.
Дама:
- Согласна!!!
Годы идут, дама держится от большой воды подальше. Даже моется
только под душем. Наконец не выдержала, да и три года, вроде,
прошли. Короче, отправляется женщина в морской круиз. И в первую
же ночь лайнер начинает тонуть. Дама -- снова к Богу:
- Господи, ну, ладно, я -- грешная. Но остальных-то за что?!
Спаси судно!
- Как же, разогнался! Я вас, развратниц, может, три года на
этот круиз собирал!
Судебное разбирательство. Потерпевший:
- Лежу я перед домом на газоне, загораю -- и вдруг на меня холо-
дильник падает!
Обвиняемый:
- Возвращаюсь домой, жена какая-то нервная. Чувствую: дело не
чисто, она где-то любовника спрятала. Заглядываю в шкаф, в
другой, в кладовку -- никого. Смотрю в окно, вижу: негодяй
в трусах уже на газоне пристроился, делает вид, что загорает.
Я разъярился, мечусь, чем бы потяжелее в мерзавца бросить.
Попался под руку холодильник...
Свидетель:
- Сижу я себе, значит, в холодильнике...
Приходит новый работник в цех. Мастер ему объясняет:
- Вот рубильник. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером
уходишь, рубильник вверх. Все понятно?
- Нет.
- Объясняю ещё раз. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером
уходишь, рубильник вверх. Понял?
- Не понял.
- Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник
вверх. Усёк, наконец?!
- Вы что, тупой?!!! До вас не доходит, что я НЕ ПОНИМАЮ!!! НЕ
ПОНИМАЮ!!!
В подвале прорвало канализацию, и вылилось много чего. Прислали
лучшего сантехника с помощником. Сантехник ныряет в маске в воню-
чую жижу, выныривает, требует у помощника ключ на 32. Тот подаёт.
Сантехник снова ныряет, что-то там крутит наощупь, и всё дерьмо
из подвала быстро куда-то сплывает. Довольный сантехник выбирает-
ся на сухое место и с гордостью говорит помощнику:
- Учись, студент! А то всю жизнь только ключи подавать будешь!
* * *
Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет
молчать.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус
тщеславие.
Жить тяжело... А хорошо жить -- ещё тяжелее.
Женитьба -- повод для развода.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы её не используем.
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть...
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой -- женись
трижды.
Хороших людей много. Полезных мало...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Кто последний, тот и папа!
Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь, как оплеванный!
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы
умирать еще и от скромности.
Тише едешь -- больше командировочные.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Искать и не сдаваться! Найти и перепрятать!
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Прежде чем о чем-то мечтать -- подумай: а вдруг сбудется?
На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
"Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо большего,
чем одним только добрым словом." Аль-Капоне.
На запах добычи слетались рождённые ползать...
Человек -- сам кузнец своих трудностей.
Новые грехи освобождают от старых угрызений совести.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Много зарабатываю, но мало получаю.
Не знаешь -- молчи! Знаешь -- помалкивай!
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому
легла под поезд...
Я был счастлив, потом отвлёкся.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую -- дети.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее -- переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
На халяву и зверь бежит.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно,
что твоя жена уже бабушка.
Наше тёмное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Рожденный ползать пролезет везде.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Не рой другому яму сам.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике: короткая и вся в дерьме.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе
машину.
Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувству-
ют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезуль-
татно.
Не по Хуану сомбреро.
"Жизнь -- это то, что происходит, пока мы строим планы." (Джон
Леннон)
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и
остаться друзьями.
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском
дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь
на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне
друг, кладет руку на плечо и тихо говорит: 'Миша, застегни
ширинку!'
Молодой человек на собеседовании у работодателя. После несколь-
ких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным? Употребляете?
Парень думает, что бы ответить: "Скажу ДА, подумает, что я
алкоголик, ненадёжный человек и всё такое. Скажу НЕТ -- поду-
мает, что болею чем-то. А если он сам пьющий - потеряю с ним
неформальный контакт..."
Наконец, отвечает:
- Пью, но -- с отвращением...
- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А чё женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...
- Абакумова, к доске!
- Но почему я?!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную
икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь???!!!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что
плевать прямо в лицо было слишком рискованно.
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже
нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и
стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женс-
кое имя -- свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала,
убила, трупы спрятала, потом всё-таки пришла в милицию с повин-
ной, отсидела 10 лет и вышла. Ну что ты знаешь о женских
фантазиях?!
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера
"Мы открылись!" получаете в подарок таблички "Аренда" и
"Продаётся"!
Идет свадьба. Жених и невеста -- из разных мест. Организаторы
свадьбы -- родители невесты. Жених подходит к теще и спрашивает:
- Мама, где тут у вас отлить можно?
Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и прово-
жает его в нужное место. Затем походит к свекру и спрашивает:
- А что это сын ваш как-то уж очень волно выражается?
- О, да, вы знаете, он с детства какой-то дурноватый у нас. Вот
вчера, например, стою в сенях, совокупляюсь со свиньёй, так он
подкрался сзади и как гавкнет! У меня только уши в руках
остались!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о
житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
цветы, шампанское, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер.
У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как
только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я
испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку -- и в окно.
Посмеялись и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
"Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже
лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- "И где муж, сука?!"
- Мы с женой жили счастливо 25 лет.
- А потом?
- А потом встретились, поженились...
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, дорогая! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на
десять лет раньше...
Прошлое -- когда все уже позади; будущее -- когда все еще
впереди; настоящее -- когда вся эта мерзость творится с тобой
именно сейчас.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана не
обязательно.
Скорость звука -- довольно странная штука. Родители что-то
говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем
торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос
сторожа со своего склада.
- Запомни,сынок! В жены нужно брать такую девушку,которая любит
поесть: она всегда себе что-нибудь приготовит, и тебе по-любому
перепадёт.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Плохо, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты
думаешь, что они у тебя есть.
Если тебя зовут в компанию люди не твоего круга, то, наверное,
ты им нужен, чтобы сделать какую-то грязную работу.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и
вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
- Как ваша фамилия?
- Питт!
- Бред какой-то.. А ваше имя?
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Если вы не работаете, то у вас нет денег, чтобы жить, если вы
работаете, то у вас нет времени, чтобы жить.
В момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела симпатичная
девушка:
- в 20 лет думаешь: "Ясен пень, ведь я такой симпатичный!"
- в 40 лет: "Ого, на меня девушки еще обращают внимание!"
- в 60 лет: "Чёрт, ширинку, что ли, снова не застегнул?!"
- в 80 лет: "Размышляет, не застал ли я динозавров..."
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
Женщины - такие же как мы, только приятней на ощупь.
С грехом пополам женщина может добиться очень многого.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
К женщинам нужен подход с лаской, но лучше с норкой.
О вкусах женщин не спорят - их оплачивают.
Сумма длины ног и длины юбки - константа для всех женщин.
Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все, только
вдовы.
Женщина - как открытая книга на китайском языке, все видно, но
ничего не понятно.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают
оглядываться.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Самый прочный брак -- это когда мужчина верен и жене, и
любовнице.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что
ему с ней повезло.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Когда женщина просит её выслушать - она просит помочь ей
понять, о чём она говорит.
Тихий мужчина - думающий мужчина; тихая женщина - уже что-то
задумала.
- Думаю о завтрашнем дне.
- Откуда тебе знать, какое завтра будет дно?
Переживаю по поводу дня рождения. Ведь так много лет мне ещё
никогда не было!
- Как прошёл день?
- Безвозвратно.
Как мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро
прошли!
Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Она была настолько красива, что у меня невольно сжался бумажник...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
Можно, конечно, очиститься страданьями. Но я предпочитаю
запачкаться удовольствиями.
- Между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
- Вы не тратьте на меня времени, лучше тратьте деньги.
Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.
Не идите на сделку с совестью... Идите один.
Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем
останется только мечтать.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Родители хотели, чтобы из ребенка вышел толк. Толк вышел,
осталась бестолочь.
Все идет хорошо! Только мимо...
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у
него займи: так экономнее...
Был один очень хороший менеджер по продажам. Как-то пришел в
одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у
них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали
с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса
спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы,
какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные,
страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
оплату квартиры. Сдался в итоге генеральный директор, все условия
выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к
работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, на второй месяц
вдесятеро, а на третий месяц вообще все в конторе продал, включая
мебель, канцтовары, секретаршу - в рабство, базу данных клиентов
продал конкурентам, а самого шефа продал налоговой. Потому что
это был очень хороший менеджер по продажам!
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
- Милый, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужика.
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!