Анекдоты, остроты и афоризмы про тюрьму, суд, милицию, полицию, законы, государство и т. п.

  Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут 
говорит:
- Мне пора, милый! Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке
  целый день сидеть одной взаперти!


  Сидят в камере вор-карманник, убийца и наркоман. 
  Убийца: 
- Давайте убьём охранника, заберем ключи и смоемся!
  Карманник: 
- Что ты всё убить да убить... Давай лучше просто украдём ключи 
  и убежим. 
  Hарк слушал их, слушал...
- Ребята... что вы всё -- убьём, украдём... Давайте лучше курнём 
  и улетим...


  Посадили в одну камеру садиста и бабника. Бабник:
- Эх, женщину бы сюда...
  Садист поддерживает:
- ...и головой её -- об стенку, об стенку!


  В зале суда. Судья:  
- Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку? 
  Подсудимый: 
- А чего она в меня песком бросалась?


  Бабушка пишет письмо на зону: "Внучек, может, тебя отпустят на 
пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая..." Ответ:
"Извини бабуля, просился -- не отпускают. Попроси соседей помочь,
только глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл." Второе
письмо бабушки: "Приехали какие-то люди, весь огород перекопали,
а пистолета не нашли." Ответ: "Чем мог, тем помог."


- Свидетель, вы узнаете похитителей? 
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок,
  так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. 
- Они еще... 
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! 
- А-а-а-а! 
- Теперь вы узнаете похитителей? 
- Да! Да! Это точно они!


- Гражданин судья, вы же видите, что он дебил! 
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы -- точно такие 
  же люди, как и мы с вами!


  Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шериф повсюду 
разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый про-
филь. На другой день из соседнего городка сообщили: "Фотографии 
получены. При задержании все трое преступников убиты."


- Та-а-ак, чем тут торгуете? 
- Да разное: винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на 
  отстрел, киллеры на дом! 
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры
  давно были? 
- Недели три назад, царствие им небесное!


  Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие. В общем, воры в 
законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то
выскакивает здоровая такая крыса, хватает у молодого кусок хлеба
из пайки и убегает. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок
  мотает. Ворует, как может. Значит, она тоже в законе, а ты на
  нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку -- замочим.

  Утро. Молодой говорит: 
- Значит, так. Что крыса с нами на зоне чалится -- согласен. Что 
  она вроде как вор в законе -- согласен. Что она хлеб спёрла -- 
  согласен. А с нами за столом посидеть -- ей западло?!!!


  Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты что -- поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавят!
 

  Встречаются две женщины на базаре -- и ну языком молоть: друг 
перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня
сын -- настоящий Карл Маркс: всё читает да пишет, читает да
пишет... ". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын --
вылитый Ленин: всё по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да
ссылкам... "


  Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают 
заключенных.
- Так, так... Ни хрена себе морды нажрали! Сто шестьдесят
  килограммов! Следующий десяток!


  Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.


- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
  промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот
  магазин находится близко от автобусной остановки.
 

  Вор обработал квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценностей, а унесли ненужные старые
  вещи? 
  Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели пилит,
  так теперь еще и вы!
 

  Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы избили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он избил меня.
 

  Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного
гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе
суда было доказано, что А. самогона не гнал, его не продавал и
вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он
получил 3 года условно. Ерунда! После вынесения приговора А.
встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему 
15 лет условно. Судья поинтересовался, за что? За изнасилование
малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" -- "Нет, но аппарат
ведь имею!"
 

  Судят карточного игрока за убийство. Судья: 
- Расскажите, как было дело. 
  Обвиняемый: 
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я 
снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова 
дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! 
  Судья: 
- Так вы бы его канделябром, канделябром!
  Обвиняемый:
- А мы так и сделали...
 

  Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!"
Второй: "Да-а-а. Особенно первые полгода."
 

 Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж
больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он
к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная
спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов! 
  Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом
написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова
написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть,
что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
 

  Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам,
а они проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивает-
ся...
- Глинка...
- Ты что -- спятил!? Третий час по г..ну ползем! А он -- глинка!

 
  Спит уголовник, и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел 
к толкователю снов и спрашивает:
- К чему бы это? А тот ему и говорит:
- Или осенью уберут или весной посадят...
 

  Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прёт танк:
- Кидай, в натуре, гранату! -- кричит первый.
- Я что, в натуре, шестерка?! Сам кидай!
- Кидай, в натуре, говорю!
- Я что, шестерка?! В натуре, сам кидай! 
  Подъезжает танк, открывается люк:
- Ну что, в натуре, воевать будем?!
 

  На зоне один зек спрашивает другого:
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический?
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете
  сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю
  систему...
 

  Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. 
Листья падают. Ну, один поднял кирпич -- и по башке второму.
  Второй: 
- Слушай, Сёма, все листья как листья, а этот -- как кирпич!
 

  Сидят в камере двадцать зеков. Подсадили к ним старикашку. 
- Дедушка, за что сел? 
- Не скажу.
- Ну скажи!
- Не скажу. 
  Короче, час уламывали. Наконец, дед решился сказать.
- Но чур потом не обижаться! 
- Нет-нет, конечно!
  Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает одному
голову солью:
- За людоедство, внучёк! 
 

  Зек откинулся с "зоны" и устроился воспитателем в детский сад 
(ну, напряжёнка была с воспитателями). Через пару дней заведующая
заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину
руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
 
 
- Подсудимый Джапаридзе, расскажите, как было совершено убийство.
- Иду я по улице, никого не трогаю, чищу вот этим кинжалом 
  апельсин. Навстречу Вано. Говорю ему: "Здравствуй, Вано!" А он
  мне: "Здравствуй, Георгий!", а потом вдруг спотыкается -- и 
  прямо на мой кинжал! Падает, бедный, поднимается -- и снова на 
  этот проклятый кинжал напарывается! И так восемнадцать раз!
 
 
  Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства:
даже письмо написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с
парашей, и пишу вам это письмецо..." Через некоторое время
получает ответ: "Сынок, если уж сошлись с этой Парашей, так,
может, и женись..."
 

  Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, -- пожимает плечами тот.
 

  Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Грабителя разглядели?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и
  отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет,
  гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.


  Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают:
"Сколько тебе?" -- "Два года" -- "А за что?" -- "Иду я по
заповеднику, чувствую -- плохо. Принял 100 г. -- хорошо. Вижу -
лось идет. Я выстрелил -- в одну сторону копыта, в другую --
рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" -- "Три года" --
"За что?" -- "Иду я по заповеднику. Чувствую -- плохо. Принял
100 г. -- плохо. Принял еще 100 г. -- хорошо. Вижу -- кабан
бежит. Выстрелил -- в одну сторону копыта, в другую -- клыки". У
третьего "А тебе сколько?" -- "Пятнадцать лет" -- "А за что же
столько?" -- "Иду я по заповеднику. Чувствую -- плохо. Принял 100
г. -- плохо. Принял еще 100 г. -- плохо. Принял еще 100 г. --
хорошо. Вижу -- на столбе орел сидит. Выстрелил -- в одну сторону
когти, в другую -- пасатижи."
 

  После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к началь-
нику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, -- 
  отвечает тот ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


  Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты чем?
- Ногами...
- А ты?
- Пепельницей...
- Чем?! Ты где ее взял?
- Возле магазина стояла...

                            *  *  *

  Чистосердечное признание облегчает совесть, но увеличивает 
срок.


  Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не 
видно.

  
  "...и долго бился головой о сапоги участкового." (из милицейс-
кого протокола).


  Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его 
нарушение.


  Бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стережёт.


  Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.


  Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.


  В джунглях законов расцветает закон джунглей.

                            *  *  *

  Законы точно паутина, в которую попадает мелкая мошкара, но 
через которую прорываются шершни и осы.
                                          Джонатан Свифт


  Кажется, люди больше гневаются, когда их правам наносится 
легкий ущерб, чем когда они совершенно лишаются их благодаря
насилию. Первое называется быть обманутым, второе -- уступить
более сильному.
                                          Фукидид


  Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

                                          Фридрих Дюрренматт


  Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но 
чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно 
хорошо изучить право.
                                          Георг Лихтенберг


  Кто может -- грабит, кто не может -- ворует.

                                          Д. И. Фонвизин


  Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание
нередко освобождает.
                                          Станислав Ежи Лец


  Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое
число лекарей: признак болезни и бессилия.

                                          Вольтер


  Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного
человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить.

                                          Ришелье


  Когда множатся законы и указы, растут разбои и грабежи.

                                          Лао-Цзы


Возврат на главную страницу