Записки заурядного человеконенавистника

14. Приложение 1: Из дневниковых записей.

12.03.2003: Наверное, следует оправдаться перед честными людьми за мои эссе "Жо.. как символ" и "Искусство сбережения сил". Они появились на свет, когда я довольно сильно укрепился во мнении, что большой публичный деятель из меня не получится так или иначе, а значит, мне ни к чему следовать стандартным представлениям о приличиях, а надо следовать только моим собственным. И потом, вчитайтесь повнимательнее в то, что там написано. Я полагаю, что это не только не деструктивные вещи, а очень даже конструктивные, а деструкторами являются те, кто этого не понимают -- или кто отлично понимают, но предпочитают скрывать свое понимание. ............................................................... ............................................................... 25.03.2003: Пробую дочитать "Майн кампф". Могу сказать, что Гитлер соблю- дает по отношению к народу удивительный такт: не приписывает ему отсутствующих достоинств, но и быдлом или скопищем дураков нигде не называет тоже. Принимает его таким, какой он есть. Этим Гитлер и за границы правды не выходит, и не дает возможности использо- вать какие-то свои высказывания для вбивания клина между ним и массой. Ему хватило на это чутья, а мне -- нет. Чего уже я только ни наговорил! Но ведь я стал таким придирчивым к людям лишь после того, как пришел к выводу, что видный политический деятель из меня не получится и что надо попробовать сделать из меня хотя бы видного радикального писателя. А то ведь как может оказаться: и лидером не стал, и не поругался всласть. Отчаяние мною двигало, отчаяние. И кстати, у меня все еще имеется маленькая надежда, что я понравлюсь людям даже такой подпорченный, какой я есть сейчас. 03.04.2003: Подумать только: мое первое мировоззренческое, так сказать, построение называлось "системным рационализмом"! Этот термин у меня возник где-то перед уходом на военную службу. Моя дальнейшая интеллектуальная жизнь представляла собой постепенный переход от "системного рационализма" к "асистемному иррационализму". ............................................................... ............................................................... 08.05.2003: Мое корпение над мизантропической философской системой вызвано не столько стремлением оправдать свои мизантропические наклон- ности, сколько завистью к Витгенштейну. Я удосужился прочесть его биографию, и там сказано, что он отличился тем, что за свою жизнь выработал ДВЕ философские системы, тогда как большинство называющих себя философами не вырабатывает и ОДНОЙ. Ну, одна у меня уже вроде бы есть, хотя местами и недозрелая. Вторая имеет много общего с первой, так что недруги смогут заявлять, что я создал всего лишь две версии одной системы -- и, конечно, обе слабоватые. Вот идея: объединить две версии в одну. Может, хотя бы тогда получится что-то впечатляющее. 10.05.2003: Чуть кто помрет поблизости, так у меня обязательно чувство вины из-за того, нет у меня глубокой скорби. А то и вообще никакой. Но что я могу поделать? Я стараюсь скрывать свое безразличие, и, по-моему, это все-таки лучше, чем имитировать скорбь. Я и в более важных вещах не в состоянии себя переделать. И я ведь не нарочно... И потом, я хотя бы, бывает, не радуюсь случившемуся, а это уже кое-что -- если учесть, что я немалый мизантроп. Но я легко соглашусь с тем, что я плохой. 17.05.2003: Я стал как-то охотнее раздавать чтоб-ты-сдохи: мой моральный барьер, препятствующий этому занятию, постепенно пришел в негод- ность. Сначала я чувствовал значительную неловкость, когда мысленно посылал кого-нибудь к праотцам, потом привык, а скоро даже войду во вкус. * * * Есть у меня какая-то смутная еврейско-русская вера в Божий суд, причем не очень отдаленный во времени. Будто бы лет через пять-семь мир наверняка начнет заметно изменяться в лучшую сторону, или хотя бы появится возможность атаковать, теснить, мстить. ............................................................... ............................................................... 30.05.2003: Ну конечно же, я живу в мире своих фантазий. Но он хорош хотя бы тем, что в нем не мелькают ваши физиономии и не слышится ваша речь. * * * Если ты встал на путь "острой" философии, решился на разлад с целым миром, то можешь легко пойти в разнос, как работающий без нагрузки двигатель, с которого сняли регулятор скорости. И тогда в конце тебя будет ждать, скорее всего, койка в сумасшедшем доме или пуля в затылок. Если ты не слишком переоцениваешь своих спо- собностй, ты, наверное, успеешь до этого что-нибудь сочинить. А вот опубликовать -- это уж вряд ли: ты же будешь чужой, непонят- ный, ненужный. Ты не привлечешь широкого внимания к своим идеям, даже если будешь лезть вон из кожи. И даже если ты, к примеру, сотворишь что-то нехорошее с какой-нибудь знаменитостью, о тебе будут говорить немного и гадко -- и всего лишь как о преступнике, а от твоих идей станут шарахаться еще больше. Если то же самое сделает кто-то другой -- не разладивший -- из него, вероятно, сделают небольшую сенсацию, а какой-нибудь мерзкий журналист даже настрочит про него книгу. Потому что тот другой будет для массы плотью от плоти: понятным и близким, сидящим почти в каждом. ............................................................... ............................................................... 06.06.2003: Модералистический взгляд на общество: Человечество деградирует. С деградацией надо бороться. Для этого следует в первую очередь, конечно, удерживаться от деграда- ции самому. Но этого мало: надо принуждать остальное общество не деградировать тоже. Хорошие всегда в меньшинстве. * * * Мизантропический взгляд на общество: Возможность остановить деградацию общества уже утрачена. Личная борьба с деградацией всего и всех только отнимает силы, которые можно было бы потратить на изолирование от дегенератов, на самосохранение. Хороших нет почти совсем. * * * Хищнический взгляд на общество: Если ты дегенерат, это не очень плохо для тебя лично. Ты можешь посвятить жизнь удушению других дегенератов. Стань волком, пожи- рающим слабых. Благодаря тебе уцелевшие будут здоровее. Хищники -- своеобразно хорошие. * * * Обновленческий взгляд на общество: Деградации нет. Есть лишь переходы к новым формам. Если новые формы в чем-то слабее предшествовавших, это еще не значит, что они хуже. Хорошие почти все. Вымирания нет: есть обновление набора видов, составляющих биосферу. Если вымирает биосфера в целом, это значит, что идет обновление набора биосфер, вкрапленных во Вселенную. Чем меньше будешь сопротивляться изменениям, тем скорее будешь проскакивать переходные периоды (а "переходность" как раз и обеспечивает основные трудности). Забота о личной безопасности мешает отбору. Заботиться надо только о своем размножении и о расширении своего влияния. Если гадят в лифтах, это вовсе не плохо: не надо препятствовать рождению новой эстетики -- эстетики помойки. Если модералист в своем размножении исходит из принципа "лучше меньше, да лучше", то правило "обновленца": "тем лучше, чем больше". Всё равно с кем, всё равно как. Естественный отбор потом отберет. Ему виднее. Кто не умрет, тот будет жить. А главное, хорошие всегда в большинстве: что свойственно боль- шинству, то и хорошее. ............................................................... ............................................................... 14.06.2003: Я обожаю людей, ловящих меня на незнании чего-нибудь важного. Или на неправильном толковании. В самом деле, они же выполняют за меня трудную работу, избавляют меня от чрезмерного напряжения мозгов (а мои мозги ведь и напрячь-то еще попробуй!). Мне оста- ется лишь обращать внимание на то, достаточно ли убедительно они сыплют на меня свои аргументы. * * * Я не люблю, когда упрощают там, где, на мой взгляд, есть существенные сложности. И я не люблю, когда усложняют там, где, по-моему, возможен простой сильный ход. Как же я определяю, где надо упрощать, а где -- усложнять? А не имею понятия. Может быть, я клоню в какую-то свою сторону, а упрощения и усложнения распре- деляю так, чтобы удобнее было клонить. Но я не в состоянии четко ответить, куда же я клоню. Я ищу правды? Да, конечно, но не в этом соль. Правда -- нечто гибкое, неустойчивое, расплывчатое. Чуть выстроишь из нее что-нибудь, и твое построение тут же начи- нает где-то расползаться. Стремление к правде -- лучше, чем сама правда, но, наверное, не оно является для меня определяющим. Если бы я был мистиком, я решил бы, что МЕНЯ НАПРАВЛЯЮТ, и закрыл бы вопрос. Но для меня такого, какой я есть, этот вопрос так просто не закрывается. Мне на сегодня представляется более правдоподоб- ным следующее: я чувствую в себе некую детонирующую способность и берегу и наращиваю ее, чтобы однажды дать ей, наконец, проявиться и устроить вам всем потрясающий взрыв (но, конечно, в благих целях). ............................................................... ............................................................... 19.06.2003: Вчера притащили с дочкой трех огромных улиток -- прудовиков обыкновенных. Улитки живут в небольшом аквариуме и едят, как не в себя. Даже хлеб. Со времени их заселения прошло меньше суток, а они уже съели почти всю тину, закакали дно и даже отложили икру. У них уже есть имена -- Обжора, Соня и Путешественница -- по тому, как они вели себя в первые минуты. Дочка смотрит на них часами. Мне тоже интересно. Их преимущество перед всякими экзоти- ческими рыбками в том, что их всегда можно вернуть в пруд. К тому же, они с удовольствием едят хлеб. 04.07.2003: Я до сих пор чувствую некоторое изумление, когда сталкиваюсь с иностранцами: почти всё у них по-другому, но всё функционально, достаточно, а главное -- им нравится. И хотя говорят они не по-нашему, но худо-бедно можно их понять. Нередко они даже думают почти то же, что и я, а когда сталкиваются со мною, может быть, как и я, чувствуют некоторое изумление. * * * Мне становится довольно тяжело таскать по жизни свою психически ненормальную особу: слишком много колдобин, слишком много поводов выйти из себя, слишком надоело маскироваться. Но в психушку тоже не хочется: она отнюдь не убежище для таких, как я. И там ведь полно настоящих психов, и они шляются и орут. Да и психиатры мне не собеседники, потому как настроены на сберендивших дураков, в лучшем случае на припыленных гениев, а я и к тем, и к другим могу быть отнесен лишь со множеством оговорок. В общем, везде мне неуютно. Сбегаю в лес, а там комары и пьяные пикникисты. 06.07.2003: Кошмарная поездка в Краков. Автобусом. Позади меня посадили подростка с плейером. Помимо шипения своим устройством, он еще тыкал в меня все время коленями через спинку моего сидения. Потом ко мне подсел "голубой" и стал знакомиться. Может и не "голубой", но мне он все равно не нужен, так что пришлось пере- браться в самый конец салона. В голову полезли отчаянные мысли, что вот ведь сразу два факта в пользу предположения, что Бог подсылает ко мне ущербных, чтобы они меня доставали. Кстати, чем не доказательство существования Бога? С 8 часов вечера до 8 часов утра торчали в очереди на границе. После очереди на квартиру это самая длинная очередь, в какой я когда-либо стоял. Даже очередь в Мавзолей была заметно короче. Вдобавок комары атаковали прямо в автобусе. А еще кто-то один раз сильно испортил воздух, но мне не захотелось выбегать наружу, где комаров еще больше. Чтоб мне околеть, если я еще хоть раз влипну во что-то подобное. Если я попрусь когда-нибудь за границу, то исключительно самолетом. В крайнем случае поездом. С ненавистью я смотрел на развевающийся над пропускным пунктом белорусский госу- дарственный флаг. И между прочим, польских пограничников я так и не увидел. Как замечательно, что я никого с собой в эту дурацкую поездку не потащил! Меня бы потом наверняка возненавидели. В придачу ко всему недалеко от меня устроилась юная дура с мобильным телефо- ном, которая отчитывалась перед папочкой о происходящем, не утруждая себя выходом из салона. А еще над головой у меня был кондиционер и время от времени обдавал меня холодным воздушным потоком, но такой мелочью меня не взять. 08.07.2003: Тина в аквариуме снова съедена. Кем же на этот раз? Мучаются без нее червячки. Многие тоже уже пошли на корм. Один, червячок сплел себе домик из корешков ряски. Вчера этот домик еще просмат- ривался, а сегодня уже рассыпался -- наверное, из-за того, как рядом прополз, как танк, прудовик. Думаю, корешки -- плохой материал для плетения домиков. Голый червячок возбужденно мечется, пробуя у корешков по-новому "свести концы с концами". 12.07.2003: В аквариуме по-прежнему нет равновесия: слишком много ряски и рачков. Если кто-то и ест их, то слишком мало. Гидры не просмат- риваются: наверное, их съел прудовик. А я думал, что они жгучие. Не иначе, нужно запустить в мою экосистему малька -- чтобы ел рачков. А ряску попробовать добавлять себе в суп. 24.07.2003: День был сильно дождливый. Не то чтобы совсем скверный, но и не радостный. Пока я ехал в автобусе на работу, родились два белых стиха о веревке. Той самой. Если жить тебе не мило, И уныло всё, и мрачно, Брось нытьё -- достань веревку, Но такую, что покрепче. Привяжи ее повыше, Заверни внизу петельку И просунь туда головку, Встав сперва на табуретку. Будешь дергаться недолго: Две минуты, вряд ли больше, А потом всё станет тихо. И наступит облегченье Всем вокруг хорошим людям, Что психически здоровы. * * * Не размышляй о своей жизни Дождливым днем, когда всё серо, Или когда болеешь чем-то, Или когда совсем нет денег. А размышляй о своей жизни, Когда встречает утром солнце, И день спокойный беззаботный Принадлежит тебе всецело. А будешь действовать иначе -- Привыкнешь к мысли о веревке, А с нею ведь хлопот не много, И вдруг придет тебе конец. ............................................................... ............................................................... 03.08.2003: У Карлоса Кастанеды (дона Хуана): "Дух воина не привязан ни к потаканию, ни к жалости, как не привязан он ни к победам, ни к поражениям. Единственная привя- занность воина -- битва, и каждая битва, которую он ведет, -- его последняя битва на этой земле. Поэтому исход ее для него практически не имеет значения. В этой последней битве воин позволяет своему духу течь свободно и ясно. И когда он ведет эту битву, он знает, что воля его безупречна. И поэтому он смеется." В кастанедовом (донхуановом) смысле я -- не воин: мне нельзя умирать. Я тяготею к воинскому, я хочу стать воином, хочу быть готовым к смерти в любой момент, но сначала мне надо более-менее завершить свою творческую работу. Моя самореализация -- не через битву, а через писанину. Надо сначала поставить последнюю (ну, близкую к последней) точку и лишь потом взяться за меч. Если некоторых вещей не сделаю я, то, может быть, их не сделает никто. Иногда я остро чувствую свою исключительность: не как радость превосходства, а как ответственность за то, чтобы не разбить доверенный мне сосуд. Вот книжка Петра Сапронова "Феномен героизма" (из нее я дернул высказывание дона Хуана). Эта книжка -- гениальная муть. Автор ходит вокруг да около и, кажется, умиляется собственной способностью выражаться заумно, вычурно, парадоксально. Я не могу оставить Родину и человечество на духовное попечение таких людей. 04.08.2003: Я вторую или третью неделю почихиваю: то ли вирус какой под- цепил, то ли аллергию. Странная аллергия: выхожу на улицу, и начинет свербеть в носу. Может, на пыль реагирую, а может -- на выхлопные газы. Но не исключаю, что я так реагирую НА ЛЮДЕЙ. Дошел, так сказать, в своем мизантропизме до высшей стадии: до аллергической на них реакции. 06.08.2003: Бывает, кто-то вызывает мое резкое неприятие без очевидной причины. Если это известный человек, то те, у кого вызываю неприятие я, могут объяснить это просто завистью, но ведь не на всякую знаменитость я так реагирую. Нет, в таком человеке навер- няка есть что-то, возбуждающее мою ненависть. Потрудись я немного над анализом этой личности -- и нюансов своего отношения к ней -- я наверняка смог бы указать какие-то основания для своего чувства. А если так -- то зачем себя утруждать? Ненавижу -- и всё. 07.08.2003: Интеллект нередко развивается у людей как компенсация телесной слабости. У меня же он развился (правда, меньше, чем надо бы), скорее, как компенсация слабости психической: раздражительности и плохой памяти. А что бы такое мне развить в себе как компенсацию слабости моего интеллекта? * * * Еще одна идея по поводу моей аллергии: это аллергия на самого себя. Может быть, это даже еще более высокая степень мизантро- пизма, чем аллергия на все остальное человечество. Выше ее разве только веревка на шею. Но веревка может быть и следствием одно- кратного порыва, а аллергия -- это все-таки устойчивая реакция. Можно сказать, позиция. ............................................................... ............................................................... 16.08.2003: У меня странное отношение к моему недавнему приобретению -- мечу. Я исследую это отношение как бы со стороны. Мне нравится глядеть на меч, иметь его рядом, держать его на коленях во время смотрения телевизора. Махать им, наконец. Быть может, что-то бурлит при этом в моем подсознании. Но что? Я же не настолько психопат, чтобы устойчиво чувствовать себя избранником высших сил или воплощением кого-то там. И я, хоть и гений, но все-таки не настолько ребенок, чтобы просто играть с мечом (доигрывать упущенное когда-то). Напускать романтического тумана и позерствовать перед девушками мне тоже незачем. Но что-то этот меч представляется мне самой лучшей вещью в моем доме. Наверное, единственной, в которой мне не хочется ничего подправить (разве что немного его наточить). Наверняка дело всего лишь в том, что в моем подсознании выстроилась какая-то система ассоциаций (как результат прочитанного в книжках и увиденного на экране) и она меня толкает к мечу. Эта система ассоциаций, может быть, прояви- лась и в моем трактате о средневековых символах (там есть глава про меч), но что-то трактат этот пишется не так легко, как надо бы. Но наверное, что-то во мне еще не дозрело. Не знаю, как я вставлюсь со своим мечом в сегодняшнюю жизнь, и в какой ситуации он окажется к месту. 19.08.2003: Стремясь не то чтобы блеснуть, но, скорее, просто поддержать разговор, я уверенно помянул замечательную фантастическую повесть Михаила Булгакова "Собачьи яйца": так наложились у меня в тот момент "Роковые яйца" на "Собачье сердце". Потом мне было от этого очень весело. Эх, я бы в сатирики не прочь, да способ- ностей не хватает. * * * Мой закоренелый мизантропизм уже хотя бы тем хорош, что дока- зывает отсутствие у меня людоедской наклонности. Можете запросто положить мне палец в рот: если я и откушу его, то всё равно выплюну. ............................................................... ............................................................... 04.09.2003: Вы вот, наверное, думаете, что я в своем роде чудовище. Но подумайте лучше о том, что мы ведь каждодневно лепим друг друга: я -- вас, вы -- меня, причем вас много, а я один -- в своем роде. Каким вы меня вылепили, такой я и есть. Попробуйте лепить меня немного иначе. Или не лепить вообще. ............................................................... ............................................................... 10.09.2003: Вчера у меня случилась очередная стычка с загаживателем городской среды (он плюнул на пол в метро). Надеюсь, она -- последняя: я нашел способ удерживать себя от вспышек возмущения. Отныне я, сталкиваясь с гнусностью, буду всего лишь заставлять себя мечтать о времени, когда самых мерзких людишек я начну попросту убивать. Я буду выходить по ночам с пистолетом на охоту и стрелять при случае в каждого, кто мне сильно не нравится своим видом или своим поведением. Находясь в хорошем настроении, я буду сначала предупреждать и дожидаться, пока меня оскорбят в ответ, а находясь в плохом, я буду стрелять без предупреждения. В городе наступит Эпоха Чистильщика. Бросатели окурков, сквернословы, пачкатели стен и прочие дегенераты будут чувствовать себя очень неуютно, ходить группами и часто оглядываться. Мамочки смогут пугать мною непослушных детишек. У отчаявшихся лучших людей снова появится надежда. С другой стороны, если я дойду до того, что начну убивать мерзких людишек, зачем мне будет нужно утруждать себя и рисковать из-за каких-то уличных пачкунов? Я лучше стану убивать богатень- ких и забирать у них то, что мне и самому пригодится. Такой под- ход хотя бы будет окупаться. А на улицах я если и постреляю немного, то лишь в тренировочных целях. * * * На днях довелось полистать книгу "Утро магов" Повеля и Бержье. Авторы утверждают, что нацисты построили в Германии за 12 лет своего правления по сути новую цивилизацию и что судить их в Нюрнберге, исходя из понятий Старой Европы, -- все равно, что, к примеру, исходя из земных понятий, судить марсиан. Вот-вот, мне тоже что-то кажется, что я представитель другой цивилизации -- настолько мои мыслительные парадигмы отличаются от таковых у окружающих. Почти все мои конфликты происходят из того, что я иногда забы- ваю о том, что я среди чужих: очень уж они на "своих" местами похожи. Я к ним не то чтобы заслан, а, скорее, нечаянно попал. А если серьезно, то я, возможно, росток нового в их старом -- или неудачная мутация, которая сойдет на нет, ничего не оставив для будущего. А можно взглянуть на вещи и так: всякий сумасшедший выстраивает в воображении какой-то собственный мир, и в этом мире он норма- лен, а сумасшедшими являются окружающие.

Возврат в оглавление