Александр Бурьяк

Неистребимая Грузия

bouriac@yahoo.com Другие поездки На главную страницу
Грузины в советском кино всегда были правильные и симпатичные. Повелось это, наверное, сначала из-за национальности Сталина, а после просто вошло в привычку. Из самых лучших фильмов могут быть названы вот такие: "Отец солдата", "Мимино", "Кин-дза-дза". К ним отлично примыкает популярный в СССР польский фильм "Четыре танкиста и собака". * * * Моя первая поездка в Грузию в начале 1980-х сформировала у меня такой вот образ типичного городского грузина: щекастая физиономия с сизой щетиной, орлиный профиль, расстёгнутая на могучей волоса- той груди светлая рубашка с закатанными рукавами, из которых тор- чат волосатые же загребучие ручищи, а над брючным ремнём нависает объёмистый животяра, наеденный в пресловутых кавказских застоль- ях. Не могу сказать, что в тот раз я оказался от Грузии совсем уж в восторге. На распробование грузинских деликатесов кухни у меня не было денег (кафе были дорогими, рынок -- тоже), про гостиницы и вовсе молчу (я ночевал в спальном мешке в какой-то щели на склоне горы Мтацминда). А ещё я жутко продрог в новоафонской пещере, хо- тя сама по себе она прекрасна (с того случая я прусь в подземелья всегда с запасом одежды). А ещё я осваивал способ купания в море с волочением за собой вещей, чтоб не спёрли, в герметично завя- занном мешке из прорезиненной ткани (неудобно и привлекает ненуж- ное внимание, зато, правда, можно выходить из воды далеко от мес- та, где вошёл в неё). Если в Тбилиси было неплохо ночевать и на склоне Мтацминды, то в более влажном Сухуми с его жуткими скорпи- онами и пр. пришлось снять на три ночи комнатку из тех, что сда- ются приезжающим на море. Постоянно живший в том же домике отста- вной полковник милиции посмеялся над тем, что я попиваю вино из бутылки по чуть-чуть для дезинфекции желудка: сказал, что вино, которое в магазинах, -- жалкая подделка на сахаре, и правильные грузины ею брезгуют. * * * Исторические районы Грузии: Аджария Джавахетия Имеретия Картли (на неё приходятся Тбилиси, Гори, Мцхета, Цхинвали, Боржоми и пр.) Кахетия Мегрелия (она же Мингрелия и та самая Колхида) Месхетия Сванетия Тушетия Хевсуретия и др. Разновидности грузин: аджарцы (аджарэли) -- живут в Аджарии; частично мусульма- не; долго находились под турецкой властью имеретинцы (имэрэли) -- живут в Имеретии картлийцы (картлэли) -- живут в Картли; самые грузинистые кахетинцы (кахэли) -- живут в Кахетии лазы (лазэби) -- живут в Лазистане (Турция) мегрелы (мэгрэлэби) -- живут в Мегрелии; они же мингрелы; потомки колхов; мегрельские фамилии заканчиваются на -иа (-ия), -уа, -ава, -ири, -ори, -скуа пшавы (пшавэли) -- живут в Пшавии сваны (сванэби) -- живут в Сванетии; фамилии оканчиваются на -ани тушины (туши) -- живут в Тушетии хевсуры (хэвсури) -- живут в Хевсуретии; зачастую имеют голубые глаза и светлые волосы У 30% номинальных грузин глаза голубые или серые. Сванский и мегрельский языки родственны грузинскому, но сущест- венно от него отличаются. Они всё ещё в ходу. Национальные меньшинства в Грузии: абхазы -- живут в Абхазии бацбийцы -- живут в Тушетии * * * Есть мнение, что грузины... - повышенно гостеприимны и хлебосольны; - великодушны; - щедры, имеют наклонность к широким жестам; - имеют развитое чувство собственного достоинства; - жизнелюбивы; - галантны с дамами; - умеют и любят петь; - культивируют особо изысканные застолья; - все, как один, патриоты Грузии. Также есть мнение, что грузины... - ленивы; - любят руководить; - спесивы; - вспыльчивы; - не очень умны; - похотливы, непосредственны с женщинами, но при этом почему- то якобы имеют повышенную наклонность к гомосексуализму, что и вовсе есть чушь; - прирождённые коррупционеры.
Грузия
Слухи о враждебном отношении грузин ко всему русскому несколько преувеличены. Отношение зависит от вкуса.
Грузия
Просыпается с рассветом вся грузинская земля.
Грузия
Грузинский первобытный коммунизм. Где-то в Авлабаре, Тбилиси.
Грузия
Домик, в котором я жил в Тбилиси. На заднем плане таки мечеть.
Грузия
Осенний Тбилиси. В ландшафтном отношении до Тбилиси далековато даже Парижу.
Грузия
В синагоге. С шильды: "Большая тбилисская синагога построена ахалцихскими евреями в 1904-1911 годах."
Александр Бурьяк
Сандро Буриакиа пялится на красоты почти родной Грузии, стараясь ничего не пропустить ненароком.
Скажем, из Ирана я уезжал его патриотом: за Иран я был готов умереть (ну, не срочно), если понадобится. А умирать за жалкий тбилиский Самгори, за эти неурождающиеся помидоры и невидимые расписания маршруток в направлении Телави -- нет, пока не потя- нуло, надо ещё подумать. Правда, не белорусам учить грузин жить: если белорусы ушли чуть вперёд грузин по части порядка, то по части "демократии" ещё дол- жны сами у них учиться. Пусть грузины выбирают себе плохих лиде- ров, но -- ВЫБИРАЮТ. И перед властью они не пресмыкаются: одного разонравившегося презика из харизматиков -- Звиада Гамсахурдиа -- они пристрелили в затылок, другого -- Михаила Саакашвили -- лиши- ли гражданства и объявили в розыск (кстати, если бы не лишали и не объявляли, то он, возможно, сам бы приехал, и они бы спокойно на него набросились: соображать надо!). * * * В детстве была читана книжка Ладо Мрелашвили "Мальчишки из Икалто". На русском, разумеется. В то время она мне страшно понравилась.

Анекдоты о грузинах

Что есть, то есть. Комический образ грузина в русскоязычных "грузинских" анекдотах -- это наверняка отчасти происки евреев, стремящихся отвести от себя внимание, реакция на слишком слащавый образ грузина в советс- ком кино. Грузин пристаёт к русской девушуке: - Девушка, а, дэвушка, пачему малчиш? Пачему малчиш, дэвушка? - Хочу и молчу! - КАК???!!! Хочэш -- и малчиш???!!! Грузин хоронит жену, над могилой причитает: - Адын, савсэм адын! Адын, савсэм адын! Вернувшись с кладбища домой, повторяет то же самое, но на мотив лезгинки: - Адын, савсэм адын! Адын, савсэм адын! - Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает -- кто такой? - Собака, да? - Вай, ты знал, да? Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что отдалась бы даже грузину! Другая: - А я -- даже собаке! Из кустов высовывается чернявая голова: - Дэвочки, ав-ав! Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Надоело всё новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят. Едет, позевывает. Скука... Видит, на дороге стоит мужик, рядом мешок. Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился. - Чо устал? Садись. Только мешок в багажник давай положим. Чо там у тебя? - Джин. - Какой джин? - Волшебник такой. - Как у АлиБабы? - Ага, все умеет... - Давай меняться? - На что? - На мою тачку. - Давай. Мужик упылил на мерсе. Новый грузин развязал мешок. Оттуда, потягиваясь и зевая вылезло, что-то лохматое: - Слушаюсь и повинуюсь! Приказывай! - Хочу в Тбилиси! Джин (беря грузина за руку): - Пошли... Грузин: - Хочу бистро! Джин (со вздохом): - Побежали... Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату -- жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Ошеломлённый муж -- грузину: - Ты кто?! Грузин (уже не улыбаясь): - Баран я! Вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! - Вано, почему плачешь? - Жену в армию забирают! - А у тебя что, жена -- мужчина?! - Ну какой мужчина?! Мальчик ещё совсем! Маленький гpyзинский гоpодок (не так чтобы очень, но и не Тбилиси). Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hа милиционера никто не обpщает внимания. Hаpод едет и на зеленый свет, и на кpасный, наpyшает всё, что можно и чего нельзя. А милиционер стоит и ничего не делает. Тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами. Стоит неко- тоpое вpемя, ожидая зеленого. Видя, что творится, водила pешается ехать на кpасный. И вот тyт милиционер пpоявляет все свое мастеp- ство хyдожественного свиста. Останавливает московскyю машинy, вытаскивает из нее водилy, и пpоисходит следующий разговор: - Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаеш? Платы штpаф! - Hо они-то едyт... - Ты пpавыла знаеш? - ДА! Hо почемy им можно?!! - Ты правыла знаеш, а оны правыл НЭ ЗНАЮТ! Платы штpаф! Лежит грузин под сливовыми деревьями возле своего дома. Проез- жают голодные российские туристы, останавливаются, просят: - Позвольте купить немного ваших слив! - Вай, бэрыте так! Туристы рвут и едят сливы, а те оказываются чрезвычайно вкусны- ми. Туристы грузину говорят: - Эти сливы просто дивные! На них можно много денег заработать! - А зачем? Туристы, удивлённо: - Ну, богатым же быть хорошо! Скажем, можно ничего не делать! - А я и так ничего нэ дэлаю.

Возврат на главную страницу