За всех говорить не буду, но лично для меня испанцы -- какие-то неухватные: с непонятно какими особенностями. Причина этого -- недобор впечатлений от них. Скажем, про итальянцев широко известно, что они лживые-болтли- вые, итальянский язык их создан для любви и они любят подсыпать своим врагам яд. Про англичан любой человек, воспитанный на клас- сической литературе XIX века, уверенно скажет, что они чопорны, едят овсянку, охотятся на лис и любят стравливать между собой всякие народы ради вечных интересов Англии (а если он знакомился с ними только на курортах, то -- что они почти сплошь татуирован- ные, пьют много пива и орут). Французы -- это галантность, особо вкусно поесть и поволочиться. Немцы -- это куда-нибудь дружно marschieren, чтобы наводить порядок. Греки -- это мегапатриоты, болгаро- и турконенавистники и те, за кого работают солнце и остальная Европа. Грузины -- бабники, "активные" гомики (клевета) и прирождённые начальники. Русские -- любители ватников, полити- ческие мазохисты и пьют водку прямо из самовара. Евреи -- купи- продаи, литераторы и разрушители государств. И т. д. А что осо- бенное можно сказать про испанцев кроме того, что они любят паэлью (испорченный плов) и от быков бегать?! Во времена, когда Испания глобально активничала (XVI-XVIII вв.), представление об испанцах наверняка было более развитым. Если взяться за моё литературное самообразование (оно скорее всего типичное для почитывавших представителей моего поколения, а браться за него можно потому, что понятие о каком-то народе фор- мируется если не из непосредственных впечатлений, то в основном из литературных), то обнаружится, что в нём преобладают писатели английские, американские и французские, а, скажем, из испанских есть только Сервантес с недоосиленным "Доном Кихотом", Луис Велес де Гевара с "Хромым Бесом" и Бальтасар Грасиан с "Карманным оракулом". Правда, скажем, из греков, которые позже Феофилакта Симокатты, я навскидку и вовсе не могу назвать ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ. Ситуация с итальянцами и немцами у меня чуть лучше, ещё лучше -- с поляками, но в целом очевидна "атлантическая" литературная ориентация, обусловленная происками кого-то там. Мне говорят: общеизвестно, что испанцы ленивы и глупы. Ой ли? Вообще-то "ленивы и глупы" можно почти про любой народ сказать, включая русский. А нужно же что-то ОСОБЕННОЕ. Ещё говорят: велика доля семитских генов. С генами я согласен (достаточно на Жана Рено посмотреть), но вообще-то русоволосых среди испанцев немало: от тех же вестготов много чего осталось. Колумб, Магеллан, конкистадоры, герильерос Наполеоновских войн, герои Гражданской войны 1936-1939 гг. явно не были людми вялыми и несообразительными. Но это всё было ещё до того, как разная дрянь, порождённая "научно-техническим прогрессом", широко вошла в нашу жизнь и, в частности, в наше питание. Боюсь, что люди (не только испанцы) сегодня уже немного не те, что совсем недавно. От одного читателя: "В древности, когда я ещё служил в РККА, был у меня во взводе сержант. Умный такой, начитанный. Так вот это сержант набрёл где-то на любопытную теорию. Все народы, говорит, по той теории можно разделить на 4 группы. Народы числа (немцы, японцы, корейцы). Пунктуальность, уважение к десятому знаку после запятой, etc. Народы дела (островитяне и вообще, протестанты). Создали импе- рию, 'над которой не заходит солнце'. Народы слова (славяне и китайцы). Писатели и поэты. Одних толь- ко падежей - целых шесть (у некоторых и вовсе семь) штук. Руки - из нижнего плечевого пояса, хотя и работяги. Ну у те самые. Народы тела (юг Европы, турки, Кавказ...). Поку- шать не дураки, кухня замечательная. Ну и в женщинах толк знают. Да и сами женщины, пока молодые - очень даже..." Если в рамках этой теории рассматривать и переходные типы, то формула для испанцев будет, по-моему, приблизительно такая: 45% тела, 15% дела, 25% слова, 10% цифири всякой.
Испанцы, пьющие пиво. Асулехос на стене дома в районе площади Святой Анны, Мадрид.
2015.
То, чем били, рубили, пилили, кололи и резали испанцев туземцы на островах Тихого океана, когда строилась глобальная испанская империя.
Стенд в мадридском Морском музее, 2015.
Испанский десантный корабль-авианосец "Хуан Карлос I". Квалифицируется как "корабль для стратегических бросков" -- для доставки морской пехоты и сухопутных войск, а также для применения бортовой авиации. Спущен на воду в 2009 г. Длина 231 м, водоизмещение 23 100 тонн, 30 самолётов и вертолётов, 4 десантные баржи, десант -- до 1200 человек.
Стенд в мадридском Морском музее, 2015.
Испания из окна поезда Валенсия-Мадрид. Прекрасный чистый мир без людей и автомобилей. Курильщики норовят сжечь его.
2015.
Страна хамона и Сервантеса.
Валенсия 2015.
Из интернета: "Вы слишком долго жили в Испании, если... - Вы здороваетесь и прощаетесь в лифте, магазине, общественном туалете, в паркингах и на горных тропах. - Вас искренне возмущают звонящие вам по работе люди, если они звонят с 14 до 16, т. к. они мешают вашему пищеварению. - Вас не удивляют 30-тилетние студенты-очники и 35-летние 'молодые специалисты', ищущие свою первую в жизни работу. - Когда вам говорят 'позвоню тебе завтра', вы, конечно же, не ждете, что это будет вот прямо завтра. Вы понимаете, что вам позвонят скорее всего через неделю/месяц/пятилетку, если позвонят вообще. - Вы знаете, что 14 зарплат в год - это святое. 13-ую зарплату вы, скорее всего, потратите на июльских сейлах, а 14-ую - на январских. - Вы паркуетесь по звуку, если вы, конечно, нашли, где припарковаться. - Вы прощаетесь и после этого еще минут 30 оживленно беседуете с приятелем. - Вы знаете, что Juan Carlos Primero - это не персонаж телесериала. - Вас не удивляет, что матадор может быть известней футболиста. - При встрече и прощании с женщинами вы каждый раз целуетесь в обе щеки, причем не важно, если между встречей и прощанием прошло буквально 5 минут. - В баре вы не ищете пепельницу, чтобы выбросить туда окурок - он отправляется прямиком на пол. Туда же отправляются косточки от оливок, головы от креветок, салфетки и зубочистки. - В супермаркете вы даже не пытаетесь искать шампанское, а привычно покупаете Сava. Вино вы ищете с маркировкой Rioja. (или Ribero del Duero - прим. ред.) - Вы переходите дорогу только на зеленый свет, а если по зебре, где нет светофора, то вас обязательно пропускают, а вы делаете приветственный жест водителю. - Вы знаете, что какой бы большой по площади не была квартира, в ней всегда найдется парочка комнат, своими размерами больше походящих на шкаф. - Вы прекрасно осведомлены о жизни наследного принца, хоть никаких усилий к этому не прикладываете. - Вам кажется, что дыня прекрасно сочетается с вяленой ветчиной, а сладкая рисовая каша - это на самом деле десерт. - Вы философски воспринимаете вопрос, является ли русским блюдом 'ensaladilla rusa', и в очередной раз стоически выносите шутку о том, 'как много русских в России'. - Омлет вы готовите с картошкой, а 'оливье' - с тунцом и оливками. Вы не знаете по-русски большинство названий тех морских тварей, что вы регулярно потребляете. - Новый Год вы встречаете в красных трусах и поглощая 12 виноградинок. - Соседи знают, что у вас на обед из-за особенностей местной вентиляции. А из-за особенностей местной звукоизоляции они еще много чего знают. - Вас уже не смешат слова "сurva", "huevo", "niebla" и "perdiz". - Вам не кажется кощунственным видеть, как ваши друзья смешивают в одном бокале пиво с лимонной фантой, а красное вино с кока- колой. - Вы пристегиваетесь в машине, даже когда приезжаете на родину. - Вас не ввергают в шок дети и молодежь, усаживающиеся в транспорте и на улицах на пол. - Вас не беспокоит, когда ваш ребенок начинает во всю глотку орать песни в автобусе. - Вам не приходит в голову заказать в кафетерии чай. - Вы знаете пару десятков вариантов окончаний для фразы "me cago en..." . (популярное ругательство - прим. ред.) - Подарок на день рождения друга вы покупаете по дороге на этот день рождения. - Вам нет никакого дела до курса доллара. - Вы полагаете, что румын - это профессия. - Вы перестали искать палочки в китайском ресторане. - У вас больше не кончается спиртное посереди ночи. - Вам не спится, если на окне нет жалюзи. - Летом вы ходите по той стороне улицы, где тень. - Вы мерзнете при +18. При +25 перестаете мерзнуть. При +28 снимаете свитер. - Стоя в очереди, вы не возмущаетесь, когда продавец пространно излагает очередному знакомому покупателю свое мнение об участниках модного телешоу. Не возмущаетесь вы потому, что вам интересно послушать его точку зрения. (и, безусловно, поучаствовать в разговоре вместе со всей очередью - прим. ред.) - Вы свято верите, что когда-нибудь выиграете в Рождественскую лотерею."