Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
- У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем
сидении садиться, и больше никто не помещается ...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
Третий:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
- Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа.
* * *
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
* * *
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"
* * *
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...
* * *
Наташа с поручиком, сидя в лодке, ведут беседу.
Наташа: "Поручик, а вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик: "Голой жопой в холодную воду?! Увольте-с!"
* * *
Поручик Ржевский зовет денщика:
- Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только
не пошлая. А то ты как расскажешь, так все "жопа" да "жопа".
- Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: "Маленькое, серенькое,
по полю прыг-скок!"
- Хм ..., странно ..., Жопа что ли?
- Да нет, это зайчик.
- А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?
* * *
Подзывает как то генерал денщика:
- Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на
званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
- Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
- Наверное, жопа!
Иван:
- Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
- И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
- Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
- Ну, это то точно жопа!
Иван:
- Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
- И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем
господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
- Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое:
ни кольцов, ни концов -- полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
- Господа, да это же ножницы!!!
* * *
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу ...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да, -- растерялся поручик Ржевский, -- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?
* * *
Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
* * *
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
- Хорошо, -- говорит денщик, -- Без окон, без дверей, полна
горница людей.
- Жопа какая-то, -- говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца,
два кольца, а посередине гвоздик, -- говорит денщик как можно
вежливей.
- Опять жопа какая-то, -- с досадой восклицает поручик.
- Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку:
- Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы
замахали веерами и только старая графиня сказала:
- Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
- Вот и я говорю, фигня, а он мне -- ножницы, ножницы ...
* * *
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как
пень. Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Член в жопу.
- Ах! Как можно?!! Папа, папа, -- бежит к генералу жаловаться, --
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Член в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!
* * *
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
- Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
- Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг
красненькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
- Поручик, а что такое -- маленькое, зелененькое, по болотам
прыгает?
- Н-не знаю...
- Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
- Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!
* * *
Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку
за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни
на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю,
кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь
в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!
* * *
Встречаются Дмитрий Фурманов и Василий Иванович. Фурманов:
- Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей --
полна горница людей.
- Жопа?
- Что вы, Василий Иванович! Это огурец! А вот отгадайте другую:
два кольца, два конца, посередине гвоздик.
- Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается
стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
- Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей --
полна жопа огурцов?
- Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
- Вот и говорю -- херня, а Фурманов говорит: ножницы!
* * *
- Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
- Нет, Петька, это у них рожи такие.
* * *
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился...
* * *
Одному заболевшему геморроем мужику назначили противовоспали-
тельные свечи. Через неделю он приходит и и возмущается:
- Что вы мне назначили?! Я всю пачку съел, и никакого результата!
Врач (удивленно):
- Так Вы их что -- едите?!
Мужик:
- Нет, в задницу засовываю!
* * *
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
- Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
- Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
- Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
- Помню.
- Так это я сделал.
Говорит дочке:
- Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра
была?
- Помню.
- Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу
в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер
и говорит:
- Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над
трупом издеваетесь.
* * *
Другой вариант:
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья.
Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они
были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить
их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в
дверь, открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?
* * *
Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!
* * *
Шеф затрудняется разгадать кроссворд и зовет секретаршу:
- Юля! Подскажите мне "женский половой орган из трех букв"!
- А это по горизонтали или по вертикали?
- ???!
- Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".
* * *
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
- У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на
работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
- Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий
день заканчивается!
* * *
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые
нагрянули. Деваться некуда, пришлось лезть на крышу через трубу.
Василий Иванович и Петька пролезли, а Анка сзади кричит:
- У меня таз застрял!
Василий Иванович:
- Ты бы еще корыто с собой взяла!
* * *
- Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
- Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через
жопу.
* * *
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.
* * *
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они
в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".
Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий
день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской
национальности". Негр ему:
- Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!
* * *
- На этом фото мне пять лет.
- А почему у вас лысина?
- Вы держите фото кверху ногами.
* * *
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к
какому-то мальчику. Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу: смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: ЖОПКИHА!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- ПИСЬКИH, выйди за дверь!
* * *
Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья
змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к
зловонной пещере и кричит:
- Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
- ...
- Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
- Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?
* * *
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа
видит написанное на заборе слово "жопа".
- Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)
- Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском
разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский
разговор.
- Поручик, а у вас есть "жопа"?
- Конечно, есть.
- А какая она у вас?
- Что значит -- какая? Белая.
- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!
* * *
Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
- Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
- Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!
* * *
Проктолог засунул карлику руку в задницу, а достать не смог.
Повёл его к заведующему отделением, накрыв простынкой, чтобы тот
помог. Зав. отделением, не разобравшись, рассердился:
- Совсем вы с ума сошли, доктор! Тут же больница, а не кукольный
театр!
* * *
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, так это -- лицо?!
* * *
Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия.
Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я утром в церковь, поставлю
Богу свечку"!
* * *
В маленькой сельской больнице утренний обход врача. У первой
койки:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
У второй койки:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
У третьей койки:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да! Пусть мне мажут первому!
* * *
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!
* * *
Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят: внизу стадо овец
пасётся.
- Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
- Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака.
- Ну и что? Нас много, а она одна! Отобьемся!
Нет. Она за нами побежит.
- И что? Пусть бежит.
Ага! Она нас догонит и начнёт в жопы целовать!
- Пусть целует!
- Да??? А знаешь, какие у неё губы холодные?!!!
* * *
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего
не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку, гонялись за Котовским по всему селу
и орали: "Зачем жопе уши?!"
* * *
И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
* * *
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила
дома ремнем чуть ниже бабочки.
* * *
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
* * *
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
"Что я нарисовала?" Поднимает руку Вовочка: "Жопа". Учительница
расплакалась и выбежала из класса. Через минуту приходит директор
и кричит: "Вы почему довели учительницу до слёз? И почему на
доске нарисована жопа?!".
